1000 и 1 способ развития

Такая женщина обычно не принимает во внимание, что доминирующий, брутальный мужчина — это не про то, как он выглядит, какую маску он носит, как одевается и какие мышцы у него прокачены. Эта история, прежде всего про характер. А характер — это сумма стабильных психических качеств и привычных шаблонов поведения человека, которые определяют его проявления в различных бытовых ситуациях, отношение к себе, окружающим его людям, его работе и миру в целом. Так устроена его психика, сформированная в процессе жизни. Некоторым женщинам на их пути попадаются исключительно абьюзеры. И каждый из них условную «её» обижает — и словесно, и морально, и физически. Устала она от всей этой жизненной несправедливости. Она хочет, чтобы он был брутальным, доминировал в отношениях, но не был тираном и не обижал её. А обеспечивал её запросы, спокойствие и безопасность. Заряженная своей идеей фикс, на нормальных мужчин она внимание не обращает, она таких не любит. Ей нужен сильный и напористый. И чтобы его напор

Что притупляет бдительность, к примеру, весьма неглупой и очень ресурсной партнёрши нарцисса? Почему он даёт ей ложное ощущение того, что она контролирует ситуацию в их паре, она направляет и принимает судьбоносные решения? А он её слушает и во всём старается угодить? Его стиль поведения, это как правило, не про истинное смирение, любовь и преданность. А про стратегию выживания или манипуляцию в отношениях. Суть такой заученной манипуляции нарцисса состоит в том, чтобы дать вам ощущение того, что вы являетесь главной или ведущей в паре, а он вам подчиняется. Потому что он ваш «шоколадный зайчик» «любимый колобок» или «трепетный чебурашка». Он заботится о вас, и вы его любите. Для создания такого эффекта он может подчёркивать вашу доминирующую роль, делает акцент на вашей строптивой, своенравной, капризной, дерзкой натуре, подчёркивает ваши королевские замашки. Иногда он может открыто заявить вам, что он вас боится. И это верх лицемерия. Легкая «критика» с его стороны как будто льстит в

Бывает, что у пары всё хорошо: есть любовь, стабильность, достаток. И вдруг откуда ни возьмись — просто на равном месте: скандалы, выяснения отношений, ревность, напряжение и какая-то драма. Со стороны кому-то может показаться: «Ну, ребята, вы даёте. У вас всё в порядке с психикой? Я вас всегда ставил (-а) в пример другим, а вы так себя ведёте». Но на самом деле внутри этой пары живёт страх перед счастьем. Всё дело в том, что взрослый мозг не умеет долго быть в состоянии безопасности, если его детство его обладателя проходило в хаосе и тревоге. Он постоянно ждёт опасности. Даже когда её фактически нет, он придумывает или создаёт её сам. Он начинает искусственно генерировать проблему за проблемой, лишь бы привычный тревожный фон вернулся. А второй партнёр, не будучи «тревожником» по жизни, подхватывает это состояние. Так создаётся скрытое сопротивление счастью. Определить и осознать эту склонность в себе станет первым шагом к «выздоровлению». Вторым важным шагом в такой ситуации будет п

Когда вы выбираете человека, он должен как-то соответствовать вашим, вымученным годами представлениям, желаниям и мечтам. Как правило, он должен быть «правильным», надёжным, состоятельным… Хорошо бы, чтобы он был спортивным, со вкусом одевался, презентабельно выглядел, дарил подарки, ухаживал и улавливал ваши потребности. Это всё о вашем представлении «правильного» мужчины для вас. Конечно, в идеале. Но в этом случае вам предстоит борьба. Вы либо будете переделывать его в «правильного», либо себя под него переделывать в «правильную». Другого как бы не дано. Если вы не примите его таким как есть, то будете потом говорить: «Он холодный, мы с ним как соседи. Он не разговаривает. И иногда поднимает на меня руку». А почему вы его выбрали? Это ведь был ваш выбор. Свободу воли и выбора никто не отменял. Он ведь был когда-то хорошим, подающим надежды, умел ухаживать, производил нужное впечатление, все обращали на него внимание… Тогда он был «правильным» по вашим представлениям. Но вы ведь хоте

Они очень бояться столкнуться с очередным нарциссом на своём пути. Но, к сожалению, даже имея опыт, они так и не поняли суть нарциссизма. Так что такое нарциссизм? И стоит ли боятся тех, кто им в полной мере обладает? В первую очередь нарциссизм — это не отклик на любовь. И это самое важное, и только потом уже всё остальное. Соответственно, это неукротимое желание нарциссов получать любовь, но не отдавать её. Возможно, имитировать любовь, принятие и взаимность, если им это нужно. Но ничего больше. Нарцисс допускает, что другой человек будет его спонсором. Он будет вкладываться в него, давать ему внимание, восхищение, обожание и эмоции… Его избранник (или избранница) позволит ему доминировать, управлять и контролировать. А он, как особенный, уникальный, поцелованный Богом человек, будет получать чужие ресурсы и вкладывать их куда-то дальше, во что-то ещё. На этом «горячем» топливе нарцисс будет достигать свои высоты, потому что он считает себя достигатором, лидером и победителем. Но в л

Этот человек, прямо или косвенно, внушает окружающим, которые интересуются вашей судьбой, что именно вы стали причиной распада отношений. И вы не та за кого себя выдаёте. И в этой дискредитации экс супруги доходят до крайностей. Один из них, как правило, изображает из себя невинного агнца, жертву, у которой просто не существовало иного выхода, кроме как совершить предательство, усиленно лгать или же совершить какой-либо поступок, который и стал точкой невозврата. Так, к чему весь этот цирк? В первую очередь, это бессознательная потребность защитить собственное ЭГО, заступиться за своё самолюбие и поддержать свою гордость (но скорее, гордыню). Вашему бывшему токсичному партнёру важно не только пойти на сделку со своей совестью, оправдать свои действия перед собой, но он также желает убедить и себя и окружающих в своей правоте. Это помогает ему не испытывать неприятное чувство вины за то, что он навредил вам, детям, разрушил семью и общее будущее, которое у всех было. ЕМУ (напомню, что э

Мужчины — слушайте ваших вторых половинок, они говорят по существу. Не всегда, но как правило, всё сказанное ими — это правильные вещи. Но тот способ, который ими используется, обычно неверный. В своём стремлении доказать, они имитируют мужчину — начинают менторствовать, поучать, указывать, стараются их построить… Они кричат и отчитывают. Доходит до того, что на ходу они начинают обесценивать самого близкого человека. Ну, и в добавок проявляют свою, в большей степени женскую склонность к драмам, истерикам и жалобам. Так, им самим легко заработать нервный срыв, при этом никому ничего не доказав. Правильные слова в неподобающем формате становятся ничем или же провокационным фактором для конфликта. А давайте, вы попробуете пересмотреть своё отношение и методы донесения важной информации до вашего мужчины. Попробуйте начать с улыбки. Ваша улыбка и расслабленность сделает для вас больше и ваши слова легче достигнут цели. Вам ведь нужно понимание, верно? Простая просьба — лучше, чем указание

Хочу дать вам 4 рекомендации, наставления или просто предложения. Но это будут рекомендации из серии «как на самом деле делать не нужно». Вот они: Вашего партнёра можно сравнить (и не единожды, а много раз) с другим мужчиной. А если этот «другой» мужчина будет находиться где-то поблизости, это будет во всех отношениях «замечательно». — Посмотри на Валеру — какой он молодец… Он уже успел сделать комплименты всем «нужным» людям. И, в отличии от тебя, он знает как заводить полезные знакомства и выстраивать нужные связи. Он умеет нравиться окружающим. Просите у другого мужчины совета при нём (то есть, прямо при вашем партнёре): — Валера, скажи что ты по этому поводу думаешь? — *** (ответ Валеры) — О, спасибо, Валера! Ты прав. Точно, всё так и есть. — Почему ты спрашиваешь у него то, что касается меня? — удивляется ваш справедливо возмущенный партнёр. — Потому что ты ничего толкового сказать не можешь. Вот и приходится обращаться к другим людям. Вы также можете попросить совета у «своего» п

От них можно услышать следующее: «Хочу уйти, но не могу. Я всё время остаюсь. Я не люблю я его уже лет шесть-семь, но мы продолжаем жить вместе». Вот за таким женским «я всё время остаюсь рядом с ним» стоит совсем не человеческая привязанность. За ним стоит сильный и глубокий страх. И страх этот многослойный. А причины долготерпения редко действуют поодиночке — обычно они накладываются друг на друга. Это понимание того, что «Я не вытяну сама». Ипотека, кредиты, дети, престарелые родители, автомобиль — дорогой в обслуживании, собака с котом, средняя зарплата… устоявшийся уровень жизни. Поймите, что страх нужды может быть сильнее страха перед продолжительным несчастьем. «Что скажут люди, мнение которых важно для меня? Родители, подруги, коллеги на работе? Они скажут что я не смогла сохранить семью. И теперь я одинокая женщина с детьми-подростками, без всяких перспектив на замужество». Что тут сказать? Страх оценки со стороны окружающих всегда может быть сильнее страха одиночества в брак

Суть его состояла в том, что в течение 6 часов она стояла перед людьми — молча и неподвижно, а прямо перед ней лежало 72 предмета. Среди них были и розы, и мёд, и перья, и спички, и вино, и духи, и помада… И одновременно там присутствовали и самые опасные вещи, способные причинить вред (перечислять их не буду, дабы не получить бан). Зрители могли делать с ней, как с моделью, всё что угодно с помощью этих предметов. Это был, в первую очередь, эксперимент, обнажающий человеческую природу. Сначала было всё доброжелательно и красиво, зрители вели себя спокойно, проявляя исключительно любопытство. Но вскоре некоторые из них стали чуть наглее. И чем дальше, тем жёстче они проявляли свои негативные качества. Как только кто-то из случайных зрителей позволил себе толкнуть её, процесс пошёл по более жёсткому сценарию. Её не только раздели, но и неоднократно причиняли ей боль. Подробности вы можете найти, задав поисковую фразу: перформанс «Ритм 0». Эта история не о том, что люди плохие, злые и б