Психология для жизни

Татьяна написала мне в Telegram в конце рабочей недели, довольно поздно вечером, и первое её сообщение было совершенно обычным: — Здравствуйте. Хотела бы записаться к вам на консультацию. Желательно онлайн. У меня, кажется, не совсем обычная проблема, поэтому даже не знаю, с чего начать. С часами у нас возникла небольшая сложность. Татьяна жила на востоке страны, и привычное для меня время консультации у неё оказывалось либо слишком поздним, либо вообще глубокой ночью. Мы несколько раз переписывались, перебирали варианты, пока наконец не нашли компромисс: суббота, восемь утра по московскому времени. Для меня это означало необходимость подстраиваться под её график, но я согласилась, иногда ещё до первой встречи бывает понятно, что человек долго собирался обратиться за помощью и сейчас особенно важно не поставить перед ним ещё одну преграду, которую придётся преодолевать. В субботу в восемь утра на экране появилась женщина, которой я бы не дала сорока девяти лет. Не потому, что Татьяна

В психологической практике довольно часто встречается состояние, которое на первый взгляд кажется парадоксальным: человек вполне ясно осознаёт, что его нынешняя жизнь перестала его устраивать, иногда даже приносит ему выраженное страдание, однако всякая попытка представить реальные изменения вызывает такую тревогу, что прежняя, давно ставшая некомфортной, но хорошо знакомая реальность начинает восприниматься как своеобразная зона безопасности. Человек может годами говорить, что он больше не хочет так жить, испытывать раздражение от работы, эмоциональное одиночество в браке, хроническую усталость от привычного образа жизни, сожаление о нереализованных возможностях, зависть к тем, кто решился на перемены, и одновременно, когда возникает реальная возможность что-либо изменить, обнаруживать в себе совершенно другую мысль «А вдруг я сделаю только хуже?». В результате возникает состояние психологической остановки, в котором неудовлетворенность уже достаточно сильна, чтобы требовать перемен,

Когда Игорь впервые появился у меня на онлайн-консультации, мне довольно долго казалось, что он пришёл говорить вовсе не о той проблеме, с которой действительно столкнулся, а о какой-то совершенно нелепой бытовой неприятности, которая почему-то неожиданно приобрела для него масштабы жизненной катастрофы. Как он рассказал, ему было тридцать четыре года, он выглядел вполне благополучным молодым мужчиной с аккуратной стрижкой и редеющими светлыми волосами на макушке, хорошая рубашка, спокойная манера говорить, за спиной у него МГУ, экономический факультет, несколько лет работы в крупном банке, нормальная зарплата, вполне приличная должность и перспективы дальнейшего карьерного роста, пусть и не слишком стремительного, поскольку, как он сам признавался, инициативность никогда не относилась к числу его главных достоинств. И всё же, несмотря на это внешнее благополучие, последние полгода Игорь жил в состоянии, которое сам описывал словами «я не понимаю, что со мной происходит». Он говорил о

Взрослый человек иногда с удивлением обнаруживает, что у него есть семья, работа, профессиональные связи, знакомые, люди, с которыми можно поговорить за чашкой кофе, и даже несколько старых друзей, однако именно ощущения дружбы, той самой близости, когда можно позвонить без повода, рассказать нечто совершенно незначительное или, наоборот, очень важное и быть уверенным, что тебя поймут, становится заметно меньше. Парадокс заключается в том, что дело вовсе не обязательно в том, что с возрастом мы становимся менее общительными или менее интересными для окружающих; скорее, меняется сама архитектура социальной жизни. В молодости дружба часто возникает почти автоматически, мы вместе учимся, работаем в одной компании, живём в общежитии, ходим на одни вечеринки, воспитываем маленьких детей и оказываемся очень часто в ситуациях, когда знакомство происходит само собой. Нам не приходится отдельно организовывать дружбу, за нас это делает среда. После определенного возраста такая среда постепенно

В начале октября, когда осень в Москве уже окончательно вступила в свои права, деревья за окном стояли почти голые без листвы, редкие желто-коричневые листья прилипали к мокрому асфальту, а мелкий дождь, который начинался утром и к вечеру становился почти незаметной моросью, создавал за окном ту особенную серую тишину, в которой хорошо думается о прожитой жизни, у меня появилась новая клиентка, обратившаяся ко мне для работы в онлайн-режиме. Её звали Владислава, ей было сорок три года, жила она в небольшом городке в центре России и работала на крупном промышленном предприятии ведущим экономистом в отделе планирования и контроля. Внешне её жизнь выглядела вполне устроенной, хорошая профессиональная позиция, стабильный заработок, собственная квартира, взрослая дочь, которая училась в Москве, и за плечами тот самый путь, который обычно принято называть успешным, когда человек, несмотря на обстоятельства, сумел самостоятельно построить свою жизнь. Но Владислава пришла ко мне именно потому

Существует странное и очень человеческое противоречие, мы прекрасно знаем, что не следует судить о чужой жизни по нескольким фотографиям, отдельным фразам, дорогой машине у подъезда или рассказу знакомой о том, как замечательно прошёл её отпуск, однако всякий раз, когда сталкиваемся с чужим благополучием, наша психика словно на короткое время забывает об этом простом правиле. Нам начинает казаться, что у других жизнь складывается легче, отношения счастливее, дети успешнее, работа интереснее, внешность привлекательнее, а будущее определённее, и особенно мучительно бывает то, что мы сравниваем чужую жизнь целиком, хотя бы мысленно, со своей собственной, в которой видим не только то, что получилось, но и все свои сомнения, неудачи, незавершённые дела, семейные конфликты, тревоги и то, о чём предпочитаем никому не рассказывать. Получается странная ситуация, мы сравниваем чужую витрину со своей подсобкой. Дело здесь далеко не только в зависти, слабой самооценке или недостатке уверенности в

Когда Наталья впервые появилась у меня на экране, я сначала даже не поняла, сколько сил ей стоит просто сидеть перед камерой и говорить. Она несколько раз поправляла волосы, хотя они и так лежали аккуратно, потом поправила воротник теплой домашней кофты, посмотрела куда-то в сторону и, словно заранее извиняясь за то, что занимает моё время своей проблемой, сказала: — Я Ната. Ну, вообще-то Наталья, но все меня Ната называют. Я… пока замужем. Последние два слова она произнесла тихо, как бы стесняясь.Я не стала сразу расспрашивать, почему именно «пока». — Хорошо, Ната. Расскажите мне, пожалуйста, что привело вас ко мне именно сейчас. Она несколько секунд молчала, а потом быстро произнесла: — Я боюсь мужа. После этого признания между нами в эфире повисла тишина.. Ната отвела глаза от камеры. — Вот только я не знаю, что мне с этим делать. У меня двое детей. Дочке тринадцать, сыну девять. Квартира в ипотеке. Я сама почти ничего не зарабатываю. А муж… в общем, он пьет. И когда выпьет, станов

Иногда человек вдруг ловит себя на странном ощущении, что ещё недавно ему было тридцать, дети были маленькими, родители казались молодыми, впереди было столько планов, что невозможно было представить, как когда-нибудь найдется время всё это осуществить. А потом он смотрит на календарь и обнаруживает, что прошло десять, пятнадцать, двадцать лет. И самое удивительное, что эти годы не воспринимаются как двадцать отдельных лет. Они словно сжались в несколько больших эпизодов. Вот дети пошли в школу, вот закончили институт, вот была смена работы, вот появился новый дом, вот родители начали стареть… А между этими событиями будто бы ничего особенно и не было. Многие люди после сорока говорят почти одними и теми же словами «Я не понимаю, куда уходит время. Кажется, ещё вчера был Новый год, а уже снова осень». Причём речь не только о загруженности. Можно иметь вполне обычную жизнь, не работать по двенадцать часов в сутки и всё равно ощущать, что недели, месяцы и годы стали пролетать гораздо бы

Мы с Фросей проспали…. Всю ночь по крыше шуршал дождь, солнце утром не вышло из облаков и спать хотелось дольше. Обычно в девять мы с кошкой уже завтракаем, но не сегодня… я всегда проверяю телеграмм, почту и остальные соцсети, вот и сегодня везде заглянула. В телеграмм обнаружилось новое сообщение, которое упало ко мне чуть позже трех часов ночи. Писала женщина: « Извините, что я так поздно пишу, никак не могла решиться. Но мне надо с кем-то поговорить» Я ответила и почти сразу прилетело сообщение о том, что она хочет поговорить сегодня вечером, у меня было время только после девяти вечера, мы быстро договорились.  Моя помощница Фрося терпеливо ждала и не требовала наполнения миски, зато стоило мне посмотреть на нее, так сразу раздалось требовательное «Мр-мя-мяу!» и мы пошли на кухню. Вечером я ждала новую клиентку у экрана ноутбука, мне было интересно что за историю услышу на этот раз. Наконец появилось второе окошко на экране и в нем симпатичная женщина средних лет, модная стрижка