Православная вера и духовное мышление

Потрясающие фото вчерашнего заката и радуги без капли дождя в Нижнем Новгороде. Не мои))) хотя я тоже пыжилась снимать это ярко красное небо над соседним домом. Но радуга – это нечто 🌹♥️

Опыт сохранения семьи (история соловецкой паломницы) "С 17 лет я пребывала в эзотерическом поиске. Преподавание йоги и обучение будущих преподавателей, курсы випассаны, прибежище в буддизме, расстановки по Хелингеру и множество других техник и практик: я старалась быть на передовой "духовных "трендов. В 22 года Господь дал мне замечательного, терпеливого мужа и мы родили двоих детей. Долгое время я жила в поиске и постоянном внутреннем конфликте: внешний мир призывал опираться на себя, доверять интуиции ("познай свою истинную (божественную) природу"), утверждая, что это прямой путь к внутренней полноте и счастью. Но внутри у меня часто возникало состояние отчаяния, от которого не было спасения. Внутри была как будто воронка, и она втягивала в себя всё. Акты заботы о себе, кажется, только её расширяли. Было тошно. В поисках глубинных смыслов, я находила зыбкость своих убеждений и проваливалась в депрессивные состояния. На тот момент я училась в Эриксоновском университете коучинга. Вела соцсети с красивыми картинками, где транслировала свои искания с подоплёкой, что во многом я разобралась. Работала с клиентами. Свое внутреннее состояние я считала результатом того, что делаю недостаточно. Нужно больше проработок кармы, рода, разного рода курсов и т.п. Муж не разделял мои взгляды на жизнь и духовность, которые я до него доносила, часто со слезами и криками. Решения я хотела принимать сама, отстаивала свою самость, чувствовала своё превосходство. Мой супруг – спокойный и терпеливый человек. Он не входил в конфликты, не спорил, просто в своей, становившейся отдельной, жизни принимал собственные решения. Наши взгляды на жизнь расходились, охлаждение становилось всё более заметным. В какой-то момент стало понятно, что мы стоим на грани развода. Муж пришел к Православной вере. Была пандемия, он настаивал на переезде в деревню. Я его решение не принимала, хотела оставаться в городе и взгляды менять не собиралась. Когда, казалось, остался только один выход – развод, я спросила у мужа : "Что мне сделать, чтобы попробовать тебя понять?" Он ответил: "Не знаю, попробуй почитать Евангелие". И дал мне Евангелие с толкованием блаженного Феофилакта Болгарского. Я начала читать: ничего из написанного не понимала, но во время чтения внутреннее состояние боли уходило. Поэтому книга была со мной большую часть дня. После прочтения примерно половины книги я подумала, что даже если захочу принять Православие, то не смогу. Не смогу прийти в Церковь со всем этим багажом, не смогу перепрошить свое мировоззрение. Но то, что невозможно человеку, возможно Богу. Господь удивительным образом построил мостик, который не противоречил моим тогдашним убеждениям. А когда я перешла по нему в Православие, оказалось, что мостик сгорел, как будто его и не было, ровно как и противоречий. Постепенно я поняла, что мое место – за мужем, непривычное и неудобное для меня тогда. Но я стала пробовать вставать на него. Смирилась с решением о переезде в деревню, до которого оставался год. Место для переезда он нашёл сам. Я приехала и одобрила. Мне было почти что всё равно. Среди наших соседей оказалось много православных семей. Одни из них посоветовали нам посмотреть фильм "Свидетельство о любви" о семье Юревичей. Его сняли духовные чада отца Андрея Юревича. Ещё до того, как я посмотрела этот фильм, в моём сердце началась перемена. Во время и после просмотра этого фильма, я не могла остановить слезы. Сердце размягчилось, и я увидела, насколько все годы нашего супружества я была неправа. Увидела, что во мне на самом деле нет любви ни к детям, ни к супругу. Что все эти годы я вела себя по отношению к мужу очень плохо: ложные убеждения, дурной характер, опыт женщин прошлых поколений. Всё это формировало во мне деструктивные модели поведения, которые я не могла осознавать и, соответственно, за рамки которых я не могла выйти. Но Господь открыл очи сердца, и я со слезами просила прощения у мужа, обещая, что постараюсь измениться. Тогда я поняла, что любовь даёт только Бог, что о любви нужно молиться и просить её у Него. Что любить очень страшно, и только с Богом этот страх уходит, потому что с Ним есть перспектива в вечность. Переезжать тоже было страшно: совершенно новый образ жизни, ответственность за множество аспектов, которые я всегда хотела передать третьим лицам (няни и пр.). Например, воспитание и образование детей. Я оставила коучинг и работу над фестивалем и семейным сообществом, которые мы несколько лет создавали с моей подругой. Мы собирали творческие семьи с мотивацией креативно провести время, было много практик типа йоги, женских кругов. Все это было несовместимо с моей обновлённой душой. Я перестала вести соцсети, обрубила практически все связи и оказалась с семьёй в далекой от Москвы деревне, все мои достижения обнулились. Было трудно, грустно, одиноко. Но я всегда знала, что это необходимость, и мне нужно избыть это тяжёлое внутреннее состояние, знала, что оно закончится. Сейчас я очень благодарна мужу за это решение, за те отношения, которые сформировались в нашей семье благодаря новому образ жизни: вчетвером в маленьком домике 6х6, в тупиковой небольшой деревне на краю леса, так что даже если захочешь убежать, бежать особо некуда. Очень близко друг к другу, поэтому часто раня и задевая, учась просить прощения, прощать, поддерживать, терпеть, слышать, сглаживать углы, давать внимание и любовь вперёд, чтобы, когда у кого-то будет плохое настроение, было чем его покрыть. В деревне я нашла любимое цветочное дело, сердечную подругу, мою сестру во Христе, стала учиться трудиться и до сих пор удивляюсь, насколько труд на земле благотворно влияет на человека. Ещё до переезда у меня возникла твёрдая мысль: "Чтобы жить в деревне, мне надо стать другим человеком". Реальность это подтвердила, и, хотя простым этот путь не назовёшь, душа точно знает его верность. Труд на земле это очень плотный контакт с реальностью. А для человека, с эзотерическим, "воздушным" прошлым - это настоящая терапия. Ещё хочу заметить, что с того момента как я стала принимать роль помощницы мужа, благосостояние семьи стало заметно меняться в лучшую сторону благодаря его успехам. Сейчас у нас уже другой этап: он обустраивает дом для нашей семьи в городе, я этому рада, но надеюсь больше времени проводить в деревне. Для меня всегда было немыслимым: как можно любить мужа, больше, чем детей. Мы вместе 17 лет и я только сейчас начинаю это ощущать. Много ещё трудов впереди. Но думаю, что детям уже сейчас отрадно видеть родителей, которые учатся любить друг друга. Слава Богу за всё!" (История со страницы о.Прокопия) vk.ru/o_prokopy