Сайт психологов b17.ru

На консультации ко мне приходят клиенты, которые сталкиваются с одной и той же профессиональной дилеммой: "Не люблю работу, но боюсь уйти". Работа давно перестала приносить удовлетворение, эмоционально истощает, не даёт ощущения развития и смысла, но решиться на перемены они не могут. В этой статье расскажу о страхе ошибки и профессиональном тупике, которые мешают уйти с нелюбимой работы. Творчество требует мужества отказаться от определённости Эрих Фромм Иногда вы годами понимаете, что работа вам больше не подходит: исчезает интерес, накапливается раздражение, появляется эмоциональное истощение, а профессиональная деятельность перестаёт приносить чувство смысла. Но решение об изменениях постоянно откладывается. Чаще всего за этим стоит не отсутствие желания перемен, а страх ошибиться. "А вдруг на новом месте будет хуже?" "Что, если я уйду и пойму, что совершил ошибку?" "Возможно, проблема во мне, а не в работе?" "Столько времени и сил вложено в эту профессию, разве можно всё бросить

Аудиоверсия здесь Техника в формате рабочей тетради в пдф здесь 🏆 Почему я бросаю дело, когда понимаю, что не буду лучшей? Иногда всё начинается прекрасно. Новый навык. Новая работа. Новый проект. Блог. Учёба. Спорт. Творчество. Есть интерес, энергия и приятная мысль: «А вдруг у меня получится очень хорошо?» А потом появляется кто-то сильнее. Кто-то уже знает больше. Делает быстрее. Рисует лучше. Получает больше внимания. Растёт увереннее. И внутри вдруг что-то выключается. Мозгулька собирает вещи, Древняшка уже стоит у выхода, а внутренний голос говорит: 🚨 «Ну всё. Лучшей здесь не будем. Можно расходиться» И со стороны это легко выглядит как: 💭 «Мне всё быстро надоедает» 💭 «Я ничего не довожу до конца» 💭 «У меня нет дисциплины» Но иногда дело вообще не в интересе. Иногда дело в том, что новое занятие незаметно превращается не в пространство любопытства, а в экзамен: «Я достаточно хорошая?» «Я способная?» «Во мне есть что-то особенное?» И пока получается хорошо, результ

Хотели бы вы вернуться во времена учебы в институте? Вернуться в прошлое можно с помощью интенсивов по психологии. Они проводятся в разных местах России, и я отправился на один из них в Рязань. Меня пригласил мой друг Дмитрий Трефилов, который работал там тренером. Я сказал, что вы отправитесь во времена университета? В зависимости от подвижности психики, можно будет совершить трансфер во времена школы и даже очутиться в беззаботном времени группы детского сада (в моем восприятии так и произошло). График интенсива четко расписан: завтрак, лекция, групповая терапия, личная терапия, обед, дневной сон, групповая терапия, процесс-группа, ужин. И все это происходит в месте, которое изолировано от внешней реальности. Забыть можно о чём угодно. В том числе и о возрасте. На Рязанском гештальт-интенсиве в первый раз в жизни попробовал личную терапию. Нужно было когда-то решиться на этот шаг, а тут у тебя нет выбора. Все включено. Надо. А ведь страшно, очень страшно, мы не знаем, что это такое…

«Я смотрю на него и иногда думаю: кто этот человек рядом со мной? Мы прожили вместе больше двадцати лет. Я знаю, как он пьёт кофе, как злится, что скажет в ответ на мои слова. Но почему-то больше не чувствую того, что чувствовала раньше». Такие слова я слышу от женщин на терапии довольно часто. И почти всегда за ними стоит растерянность. Ведь муж вроде бы тот же. Он никуда не исчез, не стал вдруг чужим человеком. Но женщина сама стала другой. Двадцать лет назад она могла смотреть на него и видеть мужчину, с которым хочется строить семью. Потом — отца своих детей, надёжного партнёра, человека, с которым можно справляться с бытом и жизнью. А однажды дети подросли, привычные семейные задачи перестали занимать всё пространство, и внутри словно включился свет. И стало видно то, на что раньше не хватало времени. «Мне с ним интересно?» «Я могу рядом с ним быть собой?» «Я всё ещё хочу его — или просто привыкла?» «А мы вообще близки или только хорошо организовали совместную жизнь?» Вот здесь же

После неприятного разговора у некоторых включается режим: Я сейчас всё объясню! Почему я это сказала. Что имела в виду. Почему на самом деле не хотела обидеть. И что вообще произошло с нашей стороны конфликта за последние три года. Другой вариант - противоположный: Всё. Больше я туда не пойду! Не отвечать. Не писать. Не обсуждать. Желательно ещё мысленно переехать в другую страну, где никто не знает, что был этот разговор. Обе реакции довольно понятны. После социально значимого события человек может продолжать мысленно прокручивать произошедшее: вспоминать детали, оценивать себя, искать ошибки и представлять, как всё могло бы пройти иначе. В исследованиях этот процесс называют постсобытийным пережёвыванием (post-event processing). Он особенно хорошо изучен в контексте социальной тревоги. Метаанализ 2024 года обнаружил умеренную связь такого пережёвывания с симптомами социальной тревоги. Но зачем мозг вообще это делает? Потому что у него есть вполне логичная задача: понять, что произошл

Ну, поехали. Сколько копий сломано за последние пару-тройку лет в спорах об использовании ИИ в рамках психотерапии! Но тема интересная, явление - принципиально новое, так что, и я немного порассуждаю. Психотерапия существует не только во время встречи с психологом. Между сессиями остаётся пространство, в котором клиенту приходится каким-то образом обходиться со своими переживаниями самому. Нужно выдерживать возникший аффект, наблюдать, как он меняется со временем, использовать приобретённые способы саморегуляции. Постепенно то, что раньше мог сделать для него только другой человек, в идеале становится собственной психической функцией. Поэтому, кстати, не рекомендуется поддерживать общение между сессиями (например, кто-то допускает, что клиент может написать про неприятную ситуацию, но это будет, скорее, чем-то вроде записи в дневнике. Терапевту не рекомендуется отвечать развернуто). С ИИ возникает совершенно иная ситуация. Теперь практически любой аффект можно немедленно кому-то отн

Многие знают свои ценности, но в момент выбора «схлопываются». Страх обидеть, боязнь конфликта или привычка быть «удобным» заставляют нас молчать. Отстаивание своего мнения — это не агрессия, а способность признать ценность своего «Я» и легализовать его в мире. Это процесс возвращения себе авторства собственной жизни, где вы перестаете быть исполнителем чужих ожиданий. Почему нам страшно? Часто в основе лежит детский страх отвержения. Мы усвоили: споришь с авторитетом — теряешь любовь. Став взрослыми, мы боимся, что разница во взглядах разрушит отношения. Но парадокс в том, что именно подавление себя копит скрытую агрессию, которая рано или поздно разрушает даже самые близкие союзы. Как тренировать навык? Говорите через «Я-сообщения». Вместо обвиняющего «Ты не прав», скажите: «Мне ближе другой подход, так как...». Это снимает градус защиты у собеседника и помогает ему услышать вашу аргументацию. Берите паузу. Не пытайтесь сгладить неловкость немедленным согласием. Фраза «Мне нужно

От автора: Любые хронические заболевания требующие постоянного внимания к себе и своему организму (диабет или аллергия, к примеру) в расстановках показывают связь болящего, его переплетение с судьбой предка, очень часто вдовы, которая осталась без мужа с пятью детьми на руках. Вдова оказалась в реальной беде, вынуждена каждый день думать, где достать пропитание для детей. А потомок воспроизводя вытесненные чувства предка тоже постоянно переживает и беспокоиться, только о здоровье. Сценарии разные, а чувства похожи. Студенты учебных курсов продолжают задавать вопросы. Хороший вопрос. Отвечаю. Фрейд давным-давно отметил, что всё, что неудобно, неприятно, непонятно и болезненно для сознания человека вытесняется в бессознательное (и там себе кувыркается). Помимо вытесненного, на неосознаваемом для нас уровне остаётся огромное количество процессов саморегуляции. К примеру, ритм дыхания и сердечных сокращений не прекращается ни на минуту в силу бессознательных автоматизированных процессов ор

"Я не вернусь. Но почему тогда я сейчас сижу и думаю, как бы снова с ним быть?» Если Вы узнаёте себя в этих словах, пожалуйста, не спешите делать вывод, что с вами что-то не так. Одно из самых мучительных состояний после выхода из абьюзивных отношений заключается именно в этом противоречии головой вы можете прекрасно понимать, что рядом с этим человеком вам было больно, страшно, унизительно или одиноко, а эмоционально вас всё равно тянет обратно, иногда настолько сильно, что собственное решение уйти начинает казаться ошибкой. И тогда появляются мысли, которые очень легко превращаются в внутреннюю ловушку: «Может быть, я слишком резко всё оборвала?», «Может, он действительно изменился?», «А вдруг я больше никого так не полюблю?», «Ведь были же хорошие моменты», «Может, нужно было просто потерпеть?» А иногда возникает самая опасная мысль: «Я знаю, что он делал со мной, но всё равно хочу именно его». И вот здесь начинается самое интересное с психологической точки зрения. 💔 «Я ушла, но по

Бывает утро, когда ты открываешь глаза - и внутри ничего. Нет боли, нет тревоги, и - нет радости. Все пресно и серо, как в осенний день без солнца, без ветра, без дождя. Ты встаёшь, умываешься, идёшь на работу, отвечаешь на сообщения, улыбаешься, если надо. Но всё это - как через серый туман. Цвета приглушены, звуки будто ватой обложены, а чувства… чувства где-то далеко. Ты не злишься, не печалишься, не радуешься. Ты просто функционируешь. Это и есть эмоциональная пустота. Состояние, при котором человек не чувствует ни сильных всплесков, ни тихой радости, ни злости, ни печали. Внутри - ровный серый фон. И самое обманчивое в нём то, что внешне жизнь может выглядеть вполне нормальной. Ты не лежишь сутками в постели, не плачешь навзрыд, не срываешься. Ты просто идёшь по дороге, как в тот самый серый осенний день, когда небо затянуто облаками, воздух неподвижен, а шаги не оставляют следов. Когда человек долго живёт в стрессе, перегрузке, напряжении, невысказанном горе или постоянном "надо"