Полина Сорокина-Чеченева. Ваш кризисный психолог

Люди бегут от себя в тюрьму, на войну и в другие экстремальные условия, потому что внешняя катастрофа как бы спасает их от катастрофы внутренней. Когда человека изнутри пожирают непереносимая тревога, чувство вины, экзистенциальный тупик или пустота, он ищет способ заглушить эту боль. Экстремальная среда идеально справляется с этой задачей через несколько психологических механизмов: 1. Снятие ответственности за свою жизнь * Иллюзия облегчения: В обычной жизни нужно каждую минуту делать выбор, принимать решения и нести за них ответственность. * Готовые правила: Война или тюрьма предлагают жесткую структуру, где все решения уже приняты администрацией или уставом. * Психологический эффект: Психика отдыхает от груза свободы, ведь от самого человека больше ничего не зависит. 2. Легализация внутреннего напряжения * Внешний враг: Человек, испытывающий постоянную внутреннюю агрессию или фоновую тревогу, не понимает её причин. * Перенос фокуса: В зоне боевых действий или в жестких у

В начале отношений мы все хотим казаться лучше. Но есть грань между желанием понравиться и созданием фальшивого фасада ради скрытой выгоды. Иначе это можно назвать созданием видимости. Человек надевает маску, чтобы привязать вас к себе и получить желаемое: контроль, деньги, статус или эмоциональный ресурс. 3 типичные маски, которые легко перепутать с любовью «Идеальная половинка» (Зеркало). Подстраивается под все ваши хобби, вкусы и мнения. Цель — быстро втереться в доверие и лишить вас бдительности. «Вечный Спасатель». Окружает гиперопекой и решает многи проблемы без спроса. Цель — сделать вас беспомощным и эмоционально зависимым от него. «Несчастная Жертва». Рассказывает о тяжелом прошлом, бывших-тиранах и несправедливом мире. Цель — вызвать жалость и бесконечно качать из вас поддержку, деньги или заботу. Главные признаки скрытых манипуляций: Бомбардировка любовью. Отношения развиваются стремительно. Вас сразу называют «судьбой». Качели «ближе-дальше». Вчера — идеальный роман

Сегодня проводила демо-консультацию на https://www.b17.ru/checheneva/?prt=782361 по этой теме, хочу поделиться с вами некоторыми мыслями. Остаться одной во время беременности — это огромный стресс, но не финал вашей жизни. Вы сильнее, чем думаете, а природа уже заложила в вас все ресурсы, чтобы справиться. Предлагаю 6 мыслей-опор, которые помогут вернуть контроль и спокойно доносить малыша: 🤍 «Я не одна. Мы с малышом — уже команда». Фокусируйтесь не на том, кто ушел, а на том, кто скоро придет в этот мир. 💎 «Поступок мужчины — это его выбор, а не оценка моей ценности» Его уход не делает вас «плохой» или «ненужной». Это показатель его незрелости, а не вашей значимости. 🌿 «Мое тело создано для этого. Природа на моей стороне» Отсутствие партнера никак не влияет на биологическую способность вашего организма выносить и родить здорового ребенка. 🤝 «Отказ от мужчины не означает одиночество. Я имею право просить о помощи» Ищите опору в близких, друзьях или профильных фондах. Просить

Популярное выражение «если любишь — отпусти» часто кажется банальным утешением или актом героизма. Однако за ним скрывается важный маркер психологической зрелости и способ защитить свою психику от разрушения. Почему нам так тяжело отпускать? Когда отношения рушатся, наш мозг включает режим экстренной ситуации. Этому есть три главные причины: Эффект «отмены». Мозг привык получать гормоны радости рядом с партнером. Разрыв лишает его этого «допинга», и у нас начинается самая настоящая ломка. Страх отвержения. Уход близкого человека бьет по самооценке и активирует детские страхи остаться в одиночестве и небезопасности. Иллюзия контроля. Нам ошибочно кажется, что если мы подберем правильные слова или переступим через себя, то сможем все исправить. Что на самом деле означает «отпустить»? В психотерапии «отпустить» — это не значит забыть человека или сделать вид, что вам все равно. Это процесс экологичного разделения. Он состоит из трех шагов: Признание чужой свободы. Важно осознать:

Вы открываете важный документ, понимаете, что нужно работать, но внезапно обнаруживаете себя за мытьем окон или длительным просмотром рилз. Знакомо? В обществе принято вешать ярлык «ленивого человека». Но с точки зрения психологии лени не существует — это бытовое слово, за которым наш мозг прячет механизмы защиты и энергосбережения. Давайте разберем разницу между тремя состояниями, которые часто путают. Лень vs Прокрастинация vs Выгорание Лень: Вы не хотите ничего делать и не испытываете чувства вины. У вас нет дефицита энергии, вы просто выбираете пассивный отдых, чтобы восстановиться. Прокрастинация: У вас есть четкая цель, дедлайн и понимание важности задачи, но вы её откладываете. При этом внутри растет фоновая тревога, стыд и самокритика. Вы тратите кучу сил на переживания, а не на отдых. Выгорание/Апатия: Состояние тотального дефицита ресурсов. Психика включает режим жесткой экономии, потому что вы слишком долго «тащили» ответственность и игнорировали усталость. Что на са

Обида на человека — это тяжелый невидимый рюкзак. Мы носим его с собой каждый день, устаем, но почему-то боимся снять. Нам кажется, что если мы простим, то признаем правоту другого или обесценим свою боль. Но это не так. Простить — значит согласиться с тем, что прошлое уже случилось, и перестать пытаться его изменить. Вот 4 шага, которые помогут бережно пройти этот путь: * Разрешите себе злиться. Невозможно отпустить человека, пока внутри кипит подавленный гнев. Вы имеете право злиться, плакать и чувствовать несправедливость. Выразите это через тело или терапевтическое письмо, которое не нужно отправлять. * Разделите человека и его поступок. Люди ранят других не потому, что вы плохой, а потому, что они сами полны деструктивных дефицитов, травм или эгоизма. Его поступок — это отражение его уровня зрелости, а не вашей ценности. * Заберите свои ожидания. Часто мы скучаем не по реальному человеку, а по иллюзии и планам, которые с ним связывали. Признайте: этот человек больше не даст вам

Как часто мы, специалисты, слышим эту фразу, когда проявляем обычные человеческие эмоции. В обществе до сих пор жив миф, что психолог — это просветлённый гуру, который обязан всё сносить, мягко улыбаться и никогда не вступать в конфликты. Давайте разберёмся, почему это опасное заблуждение и как оно влияет на терапию. Откуда берётся этот миф? * Путаница между ролью и личностью. Люди переносят правила терапевтического кабинета на реальную жизнь. В кабинете психолог — контейнер для эмоций клиента. В жизни он — обычный человек со своими границами. * Идеализация профессии. Психолога часто наделяют сверхспособностями: «он всё понимает», «он выше обид», «он умеет со всеми договариваться». * Попытка манипуляции. Фраза «Ты же психолог» — это часто удобный способ обезоружить человека в споре, заставить его замолчать и продавить свои интересы. Лично много раз это наблюдала в свой адрес в домовом чате. Почему психолог НЕ должен всё сносить? * Психолог — не робот. Знание устройства психики

Тема денег и границ в терапии всегда заряжена эмоциями. Самый частый триггер здесь — правило отмены сессии. Представьте: форс-мажор, вы отменяете встречу за пару часов до начала, а терапевт говорит, что сессию нужно оплатить. Внутри может подняться обида или злость: «Почему терапевт не входит в моё положение?» Давайте разберёмся, как устроено это правило изнутри и почему оно защищает обе стороны. 1. Материальные расходы на кабинет. Когда вы записываетесь на приём, терапевт бронирует и оплачивает конкретный кабинет под вас. Аренда психологических кабинетов устроена строго: её нельзя отменить за 2–3 часа без потери денег. Если клиент не приходит, терапевт не просто работает в этот час бесплатно — он уходит в прямой финансовый минус, оплачивая пустую комнату из своего кармана. 2. Бронь времени. Час, закреплённый за вами, принадлежит только вам. Психолог не может за пару часов найти на ваше место другого человека. Правило 24 часов — это разумный дедлайн. Если вы сообщаете об отмене

Замечали, что лента YouTube забита историями про серийных убийц, а подкасты про «садистов из подвала» бьют рекорды прослушиваний? Причем 80% аудитории тру-крайма — это женщины. Почему психика людей так жадно поглощает ужас? Разберем три причины: 1. Репетиция выживания (Генетическая прошивка) С точки зрения эволюционной психологии, потребность знать всё о «хищнике» — это механизм выживания. Мы смотрим эти истории не потому, что мы жестоки, а потому, что наш мозг пытается выучить уроки: «Как он её заманил?», «Какую ошибку она совершила?», «Как мне не оказаться на её месте?». Это своеобразный симулятор опасности в безопасной среде. 2. Контролируемый выброс адреналина Когда мы смотрим фильм про маньяка, сидя под теплым пледом с чашкой чая, мозг получает дозу гормонов стресса, но тут же их «гасит» ощущением комфорта. Этот контраст даёт мощный психологический разряд и помогает справиться с фоновой тревогой. 3. Попытка заглянуть в бездну (Поиск смысла) Иногда трудно принять мысль, что зло мо