Iren Adler

Судя по некоторым комментариям меня не совсем правильно поняли. Я сочла необходимым дать пояснения. Почему-то некоторые комментаторы сочли мой призыв "возделывать свой сад" как призыв к махровому эгоизму и индивидуализма. Едва ли не аналог "моя хата с краю", "после нас хоть потоп" и тому подобное. "Возделывать свой сад" вовсе не означает возвести стены до небес и отгородиться от мира. Это вовсе не так. Сад - это метафора. А "возделывать свой сад" означает обращать внимание на свою душу, удалять сорняки в собственной душе, а не заглядываться на сорняки в чужой. То есть, прежде чем учить кого-то жить и рассказывать, что правильно и что неправильно, изменять мир и людей под собственные представления, следует прежде всего бросить взгляд на свой собственный сад, на собственные клумбы и грядки. А есть еще более известные слова, которые полезно вспоминать, когда возникает желание кого-то научить правильно жить: "А имею ли я право бросить камень? А сама ли я без греха?" Маленький Принц начи

Мир вовсе не обязан соответствовать моим ожиданиям. Это одна из тех фундаментальных истин, которую большинство так, к сожалению, и не осознает. Мне очень часто приходится это объяснять. Даже маме своей я это не раз и не два объясняла. Потому что она постоянно спрашивала и спрашивает одно и то же: "Ну вот почему люди такие? Почему у них нет совести, сострадания, доброты, здравого смысла?" И я каждый раз пытаюсь объяснить, что люди да, они такие, и ничего с этим не поделаешь. И переживать по этому поводу смысла не имеет. Ибо слишком сильные переживания по поводу несовершенства людей и всего мира могут привести, увы, не к улучшению этого мира, а к результату прямо противоположному. К катастрофе. Ни один человек, а уж тем более целый мир, не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Вот такая неприятная истина. Мир - это по большому счету гигантский полигон, тренировочный центр для каждого из нас. Совершенно не имеет никакого значения как этот полигон одолеет наш сосед, родственник или чинов

Впервые о том, что "пили бы баварское" я услышала в начале 90-х или даже раньше, точно не помню. Это был разгар "разоблачений" советского прошлого. Когда светочем, путеводной звездой был "Огонек". Я тогда была совсем зеленой студенткой, жила в иллюзиях. И та фраза про баварское меня не покоробила, я сочла ее вполне приемлемой. А почему бы и нет? Вот же передо мной каталог "Отто", это пятисотстраничная летопись чудес. Там, в Германии, сверкающая, удивительная, благополучная жизнь, вечный праздник. Вот они какие, немцы. А тут их в советских фильмах какими-то чудовищами изображают. Никакие они не чудовища. Трудолюбивые, вежливые, улыбчивые люди. И такие воспитанные, такие обходительные. Одним словом, европейцы. И сама Европа - недостижимый уровень бытия. Да, да, большинство в это верило. И я верила. И не стыжусь в этом признаться. Я во многом заблуждалась. И я почти верила в это самое "баварское". Просто не задумывалась над смыслом сказанного. Задумываться начала гораздо позднее. Когда у

Я в очередной раз прошу прощение за свое уклонение от обязанностей. Нет, никаких официальных, подтвержденных обязанностей у меня нет. Но есть обязанности сугубо добровольные, скажем так, исходящие от инстанции неофициальной. Если простыми словами, то у меня есть определенные знания и я обязана этими знаниями делиться. Это вовсе не означает, что обязательно найдется кто-то, кому эти знания действительно нужны. Большинство отмахнется, скажет, чтобы я шла гулять со своими нравоучениями, но вдруг найдется кто-то, кому мой совет будет полезен. Я могу и замолчать, и никого ничему не учить, но что-то необъяснимое не дает мне покоя. А с другой стороны, не лезь со своими советами, если тебя об этом не просят. И это правильно. Нельзя вмешиваться в чужую жизнь, даже если полагаешь себя едва ли не образцом правильности. В этом, кстати, и лежит причина того, что Европа так вызверилась. Особенно немцы. Они не терпят, если кто-то осмеливается придерживаться иных, отличных от их собственных, жизненных

Сегодня мы все верим в чудо. Даже те, кто никогда в этом не признается. Даже те, кто упорно будет доказывать, что никаких чудес не бывает. Но тайком все равно верит, и надеется, и ждет. Такова природа наша человеческая. И чудеса случаются. Я сама тому свидетельница. Вот вчера, в Великую Субботу, судьба мне подарила маленькое чудо. Вчера я больше часа разговаривала со своей мамой так, как не разговаривала очень давно. Я не заметила даже признаков ухудшения памяти, утраты осознанности. Голос ее звучал спокойно и молодо. Я машинально включила телевизор во время нашего разговора, а там как раз шла прямая трансляция из Храма Гроба Господня. Схождение Благодатного Огня. Конечно, совпадение. Конечно, случайность. Но мне так светло стало на душе. Почти с самого начала года я ничего подобного не испытывала. Я постоянно чувствовала себя обманутой. Этот начавшийся год явился каким-то профессиональным мошенником. Казалось, он поставил целью разрушить все, что я с таким трудом создавала и собирала

Такое я не могла обойти стороной, не могла смолчать. Заглядываю сегодня в ленту и вижу: "Американцы снова летят к Луне!" Что это? Первоапрельская шутка? Сегодня уже третье апреля. Поздновато шутить. Впрочем, началось это представление, то есть этот полет в ночь с первого на второе. То есть все-таки 1 апреля. Вот честное слово, я не поверила. Обнаружила еще несколько статей на эту тему. Все утверждают, что да, летят. Миссия "Артемида". Прилуняться не будут, только облетят. Легкая такая прогулка. А прилуняться будут аж в 2028, если получится. Это у них как бы репетиция, поэтому они как бы летят. Не могу удержаться от сослагательного наклонения. Моглики, конечно, в эйфории. Вот оно, великое событие! Вот оно, доказательство величия гегемона. А как по мне, так наоборот. Это доказательство того, что 50 лет назад, еще до моего рождения, никаких полетов не было. Была лунная афера. Я понимаю, логика у меня женская, в технике я не разбираюсь, к тому же отношение к американцам у меня предвзятое

К сожалению, печальные сюрпризы этого года продолжаются. И это касается не только такого ужасного, грандиозного события, которое случилось в последний зимний день. И в моей небольшой личной вселенной тоже происходят печальные события: еще у одного близкого мне человека большие проблемы со здоровьем. Да, есть подозрение на то самое, самое страшное. Сегодня должны дать ответ. Я пока еще жду результатов и пока еще надеюсь, хотя все симптомы указывают на негативный прогноз. Но чудеса, говорят, случаются. Будем верить в чудо. Назначили повторную биопсию. Но поговорим о происходящем. Мне уже несколько раз попадались статьи на тему потери союзников. Мол, американцы и Ко. выносят союзников России в одну калитку. Сначала Сирия, потом Венесуэла, теперь вот Иран. Один за другим. И что происходит? Почему никакой реакции? Захар Прилепин уже назвал это "стыдобой". А я вот что подумала... Сразу предупреждаю, что я никого не оправдываю, никого не защищаю, я всего лишь высказываю свое субъективное мнен

К сожалению, год меня не радует. Я пытаюсь собраться, взять в себя в руки, успокоиться и взбодрить себя тем, что ничего не могу изменить, что делаю все, что в моих силах, но этих сил не так уж много. Дела у моей мамы весьма печальные. Это проблема, увы, известна многим. Проблемы с памятью. Еще не самая худшая фаза, но возрастные изменения налицо. И каждый мой день, увы, начинается с конкретного выноса мозга. А когда твой день так начинается, то сотворить что-то полезное уже довольно трудно. Поэтому я каждый раз думаю: завтра будет лучше, и завтра я обязательно что-то напишу. Но приходит завтра, и все повторяется. Кстати, к вопросу о развитой Европе. В поселке у моей мамы довольно часто отключают свет. И почему-то это стало происходить зимой. Я теперь регулярно заглядываю на сайт гмины Нехлув. Они там сообщают, когда будут очередные отключения. Вопрос: а что случилось? Казалось бы, самый центр той самой цветущей, развитой Европы. Уголь дорожает, газ дорожает. Электричества нет. То есть

Открыла форму для статьи с чувством вины. Уже и праздники прошли, а я молчу. Много хочется сказать, но настроение окрашивает все сказанное в цвета уныния, а уныние - грех. Потому и молчу, чтобы не распространять свои флюиды. Я всегда так делаю. Если у меня проблемы, болезни, неприятности, я ими не делюсь. Мне так проще и легче. Постоянно думала о том, что следует поздравить своих читателей с праздниками, даже начинала что-то писать, но ловила себя на неискренности. Слова были пустыми, формальными. Конечно, можно было бы обойтись простой картинкой. Соблюсти, так сказать, общепринятые правила. Но я так не могу. Лучше промолчать, чем солгать, притвориться. Как я могу писать о светлом, счастливом будущем, если сама ни во что не верю? Лжи вокруг и так с избытком. Нейросеть штампует пустые тексты тысячами, без малейшего эмоционального наполнения. Я не хочу вбрасывать в пространство еще одну пустую статью, набор букОв. Лучше помолчу. Но, кажется, это время безмолвия проходит. У меня получае