Екатерина Прохорцева | ПСИХОЛОГИЯ РОСТА СОЗНАНИЯ

Ты хочешь ответить отказом, но выдавливаешь из себя „да”, а потом весь вечер оправдываешься перед собой за то, что все-таки согласился. Почему так происходит? И почему привычка быть удобным не делает человека любимым? Сейчас разберемся. А в конце дам простое задание, которое когда-то дала мне моя учительница – оно звучит странно, но меняет все. Тебя просят помочь, у тебя нет сил, но ты все равно соглашаешься. Выходной уходит на чужие дела, а до своих руки так и не доходят. Стоит один раз сказать „нет”, и потом полдня не можешь отделаться от чувства, будто сделал что-то плохое. Похоже на тебя? Мы привыкли считать свою безотказность добротой. Только дело вовсе не в доброте. На самом деле у этой привычки есть вполне конкретная причина. Вспомни детство. Девочкам говорили: „Плохо моешь окна – муж будет плешивый. Не научишься готовить – кто ж тебя замуж возьмет?” Мальчикам внушали свое: „Не ной! Ты должен! На тебе будет держаться семья”. Никому не говорили: тебя будут любить просто так, за т

Ты все получил: стабильный доход, признание. Казалось бы, теперь можно выдохнуть и наслаждаться жизнью. Но почему-то радости нет. И это не неблагодарность и не депрессия. У этого состояния есть объяснение. И ученые давно изучили, почему так происходит. Ты добился того, о чем мечтал в тридцать. Сделка закрыта, квартира куплена, дети устроены, тебя уважают. А внутри почему-то пусто. Несколько дней есть приятное чувство победы, а потом все возвращается на круги своя. Ты ловишь себя на мысли, что уже не помнишь, когда в последний раз радовался просто так: без причины, без достижений, без очередной цели. И вроде жаловаться стыдно: у тебя же все есть. Знакомо? Это состояние знакомо очень многим состоявшимся людям. И дело не в том, что они не умеют ценить то, что имеют. В конце семидесятых психологи под руководством Филипа Брикмана провели исследование, которое удивило многих. Они опрашивали три категории людей: Через год результаты оказались неожиданными. Победители лотереи действительно был

Мы привыкли думать, что еда успокаивает. Ученые взяли и проверили – результат оказался неожиданным. Сегодня о том, что на самом деле происходит, когда тяжелым вечером тянет к холодильнику. Одиннадцать вечера. Ты не голоден, ужинал два часа назад. Но стоишь у открытого холодильника и что-то ищешь. Или после тяжелого разговора незаметно съедаешь полпачки печенья, не чувствуя вкуса. Или тебе тоскливо, и рука сама тянется к сладкому. Признайся, бывало? Мы называем это „заедать эмоции” и уверены, что еда нас утешает. Но вот что показал эксперимент. Ученые из Миннесоты сделали простую вещь. Людям испортили настроение, а потом одним дали их любимую еду-утешение, другим – обычную еду, третьим нейтральный батончик, а четвертым не дали ничего. Настроение улучшилось у всех. Одинаково. Даже у тех, кто не съел ни крошки. Оно просто выравнивалось само, как выравнивается всегда, – ему нужно было время, а не печенье. Мы приписываем еде заслугу, которая ей не принадлежит. Тебе стало бы легче и без нее.

Ты говоришь себе, что это любовь. Но почему тогда рядом с партнером тебе так тревожно, так больно и ты не чувствуешь себя самим собой? Давай разбираться, чем любовь отличается от зависимости и почему мы так часто путаем их друг с другом. У тебя на душе то тепло, то холод. Когда любимый человек рядом, все прекрасно. Когда он вдруг резко пропадает, ты не находишь себе места. Вся твоя жизнь крутится вокруг него: его настроение определяет твое. Его внимание дарит тебе радость, а его молчание способно разрушить тебя до основания. Ты не находишь в себе сил уйти, хотя тебе давно уже плохо в этих отношениях. И называешь это сильной любовью. На самом деле любовь и зависимость ощущаются совсем по-разному, и отличить их проще, чем кажется на первый взгляд. Любовь дает опору. Рядом с по-настоящему “твоим” человеком легко быть собой. Можно дышать полной грудью, заниматься своей жизнью и не чувствовать постоянного напряжения. А зависимость похожа на качели: сегодня эйфория, завтра отчаяние, и почти

Многие думают, что раз они выросли, то те отношения с отцом, которые были в детстве, остались далеко в прошлом. Но именно через них мы впервые знакомимся с большим миром: учимся доверять, принимать поддержку и занимать свое место в жизни. Сегодня поговорим о том, как тот опыт влияет на нас сейчас. Ты, сын, выкладываешься на работе, но не можешь заявить о себе и попросить повышения. Тебя хвалят – а ты не веришь. Тебе трудно принимать помощь и заботу, проще все тащить самому. Или ты, дочь, снова и снова выбираешь мужчин, рядом с которыми чувствуешь себя ненужной. На первый взгляд это разные истории. Но очень часто их корни уходят в отношения с отцом. Отец – первая в нашей жизни фигура власти и опоры. И то, как он с нами взаимодействовал тогда, закладывает основы того, как с нами взаимодействует сейчас весь большой мир. Через отношения с отцом у многих из нас формируется базовое ощущение мира: открыт он нам или закрыт, поддерживает или заставляет все заслуживать. Если отец был рядом, вери

Ты работаешь изо всех сил? Считаешь каждую копейку, копишь, почти не тратишь на себя. Но вместо финансовой подушки у тебя все еще только подушка для тревожного сна? Сегодня обсудим, как страх остаться без денег на самом деле их и отгоняет. Пришла зарплата, но ты чувствуешь не радость, а тревогу: как растянуть, как не потратить лишнего. Друг зовет в кафе, а ты вместо предвкушения от встречи и общения тут же считаешь, во что это встанет. Близкий просит одолжить денег, и ты помогаешь, но потом долго не можешь успокоиться: вернет ли, как обещал. Любая трата отзывается легкой паникой. Экономишь, высчитываешь, пытаешься копить, а доход при этом не растет. Знакомо? Кажется, что бережливость должна приумножать деньги, а на деле часто получается наоборот. Давай разберемся, почему так происходит. Мы привыкли думать, что жадный человек слишком любит деньги. Но за жадностью почти всегда стоит не любовь, а страх: что не хватит, что отнимут, что больше уже не придет. Жадность – это сжатый от страха

Иногда взрослый, умный человек вдруг реагирует как обиженный малыш – и сам потом не понимает, что это было. Сегодня речь о внутреннем ребенке – не просто как о красивой метафоре, а как о части нашей психики, которая в сложные моменты может буквально перехватывать управление нашим сознанием Близкий не отвечает на сообщение пару часов, а ты накручиваешь себя: “Ну, конечно, про меня можно и забыть!”. Начальник оставил нелестную, но справедливую обратную связь о твоей работе, а тебя захлестывает обида: “Да как он мог?! Я 5 часов потратила на этот отчет! Ничего не ценит!”. Тяжелый день – и вот ты уже спасаешь настроение сладостями или зависаешь в соцсетях. Нужно сделать важное дело, а ты тянешь до последнего, будто назло кому-то. Признавайтесь, бывало такое? Такие реакции – это не слабый характер и не инфантильность. Просто в сложные моменты за руль твоей взрослой жизни садится кто-то совсем маленький. Внутри каждого из нас живет тот малыш или малышка, которыми мы были в детстве. Не образно

Ты привык все заслуживать: любовь, отдых, право на ошибку. А что, если заслуживать больше не нужно? Сегодня поговорим про принятие себя – честно и без иллюзий. Ты сделал работу отлично, а внутри все равно звучит: „Можно было лучше”. Тебя хвалят – ты отмахиваешься. Позволяешь себе отдохнуть – и тут же чувство, что не заслужил. Делаешь для всех, а попросить за себя не можешь. Даже если ты успешен и любим, внутри все равно живет тихое: „Я недостаточно хорош”. Знакомо? Это и есть непринятие себя. Самое обидное, что обычно другим оно почти незаметно. Со стороны кажется, что ты просто требовательный к себе человек. Но внутри это превращается в бесконечную гонку, где финиш постоянно маячит где-то вдалеке и остается недостижимым. Неприятие себя не лечится мотивирующими цитатами. Давай разберемся, что скрывается за ним на самом деле. Нам продают принятие как восторг: полюби себя, восхищайся собой. Но это не про принятие, а про еще одну планку, до которой теперь тоже надо дотянуться. Настоящее п

Ты давно взрослый, у тебя своя жизнь. А внутри все еще живет обида на маму за слова, за холод, за то, чего она не дала. И сама она не уходит. Сегодня расскажу, почему так происходит и что с этим делать. Мама сказала что-то мимоходом, и ты, взрослый мужчина, весь день сам не свой. Или ты годами стараешься быть хорошей дочерью, а внутри все равно холод и обида, которую даже признать стыдно. Знакомо? Обида на маму – одна из самых тяжелых и самых частых. И самых стыдных: ведь мать же святое, она тебя растила. От этого обида прячется еще глубже и держится еще дольше. Важно понять: обида на маму держится годами не потому, что ты не умеешь прощать. А потому что она касается самой ранней потребности человека – быть любимым, принятым и нужным без каких-либо условий. Пока ты не признаешь эту боль, обида возвращается снова и снова. Мама – первый человек в твоей жизни: первая любовь, первое ощущение безопасности. По маме мы бессознательно считываем, какие мы: достаточно ли хороши, можно ли нас люб

Иногда мы ловим себя на странном поведении: делаем ровно то, что в детстве осуждали в родителях. Та же реакция, те же отношения, то же обращение с деньгами, те же страхи. Будто живем не свою жизнь, а чью-то еще. Вот пять признаков, что так и есть. Ты обещала себе никогда не выбирать мужчину, как отец, а рядом оказался очень похожий человек. Ты клялся не повторять отцовский сценарий: не жить в вечной нехватке денег, не топить проблемы в алкоголе, а в итоге идешь по тому же пути. История будто переписывает себя через тебя, хотя ты этого не выбирал. Знакомо? Наши родители – два первых и самых главных человека в жизни. Они наши проводники в этот мир. Через них мы учимся строить отношения, обращаться с деньгами, воспринимать окружающих людей и самих себя. Мы впитываем установки и привычные реакции в детстве, еще не умея выбирать. Это и есть родовой сценарий – не мистика, не загадочная сила, а усвоенная программа поведения. Вот по каким признакам видно, что он управляет тобой и твоими решени