Берег тишины | Психология с МАК

На днях я услышала от психолога, специализирующегося на нарциссизме, идею, которая меня невероятно возмутила. Психолог утверждала, что люди, становящиеся жертвами нарциссического абьюза, сами страдают расстройством личности, избегают близости и поэтому бессознательно выбирают партнеров, которые их отвергают. Байку про то, что жертвы нарциссов — сами нарциссы, я даже разбирать не хочу: это реабилитационная выдумка самих нарциссов. Если они сливаются в союзе и жалят друг друга, как скорпионы, пытаясь выяснить, кто из них жертва, — это их обычная стезя, тот уровень дна, в который даже заглядывать не хочется. К абьюзу, который я обсуждаю в своем канале, это отношения не имеет. А вот утверждение, что жертвы нарциссов — эмпаты с избегающим типом привязанности, я слышу уже не в первый раз. В том числе от клиентов, которые приходят с этой идеей, услышанной от других психологов, и с желанием «починить» свой тип привязанности. Причем людей с настоящим избегающим типом, по моим наблюдениям, днем

Для начала, что такое пинг. Пинг — это короткий контакт без ясно обозначенного намерения что-то обсудить или изменить: «Привет, как дела?», реакция на сторис, случайный вопрос. В отношениях пинг часто служит для прощупывания контакта: человек проверяет, доступна ли ты по-прежнему и какую реакцию он у тебя вызывает. И причины могут быть совершенно разные. Например, поглаживание эго: заскучал, вспомнил, что есть женщина, которая когда-то была им заинтересована, пинганул, получил обратку — убедился, что всё ещё вызывает эмоции, самоутвердился и исчез. Или невротическая вина. Пинганул как потыкал палочкой: «А она вообще «жива»? Как там женщина, которая страдала после нашего расставания?» Увидел, что всё хорошо, успокоил собственную тревогу и чувство вины — и снова исчез. Но есть ещё один интересный вариант — рост значимости на расстоянии. Допустим, мужчина расставался с женщиной не потому, что она его чем-то обидела или как-то неприемлемо для него себя вела (хотя рост значимости на расстоя

Вопрос: Я замужем, с мужем отношения плохие, я всерьез думаю о разводе, но пока много связывающих моментов, не могу решиться... Но мой вопрос о другом. Как-то я отдыхала в компании знакомых (без мужа), и один мужчина мне очень приглянулся, понравился тем, что я впервые увидела живого мужчину, который спокойный, не орет, увидела, что есть в принципе другие, спокойные мужчины (не как мой муж). Мы мило болтали, а моя подруга возьми и скажи ему, что я давно и счастлива замужем. И мне стало так обидно, не могу выкинуть эту историю из головы. И о том мужчине думаю постоянно. Он в разводе, оставил все жене... И в тот вечер пошел меня провожать, а я просто растерялась, и сейчас корю себя за это. И еще обидно, что у нас с ним нет никаких точек пересечения. Я ему потом писала, приглашала кофе попить, но он отказался, сославшись на дела. И я даже удалила его контакт, чтобы не писать больше. Страшно за себя, что зациклилась на нем, но очень он мне запал в душу.  Как мне выкинуть его из головы? Как

Ситуация: Я ездила с собакой к ветеринару, мы попали под сильный дождь и зашли погреться в кафе. Сначала нас обслуживал официант, но потом неожиданно подошёл сам хозяин — принёс моему псу воду, погладил его. Когда я собралась уходить, он перехватил у официанта счёт, оформил карту лояльности (я дала свой номер телефона). И вместо обычного прощания вдруг начал долго возиться с собакой, заметил мой недопитый коктейль, встревожился, всё ли мне понравилось. Потом расстроился, что не угостил пса, предложил дать ему курицу и дважды переспросил, точно ли всё хорошо. Меня это очень тронуло, но я не могла понять: он со всеми такой или со мной как-то особенно? Через три дня я оставила позитивный отзыв. Ответ был не таким как его ответы на другие отзывы: «Надеемся на скорые вкусные встречи». Я снова пришла в кафе — он опять сам подошёл, угостил меня напитком за счёт заведения, шутил, много улыбался. Он мне очень нравится и теперь я не нахожу себе места. У него есть мой номер, а он молчит. Я всё вр

Вопрос: Общаюсь с парнем, он из другого города, пока не виделись, но он странно себя ведет. С одной стороны дарит мне дорогие подарки, периодически кидает мне суммы, и не маленькие (не только для меня, но и для него, я это знаю), говорит, что я ему интересна. С другой, может пропасть на несколько дней, неделю, и вообще на связь не выходить, появляется как ни в чем не бывало, ничего не объясняет. Сейчас пропал на 17 дней. Как это понимать? Я уже подсела на него. Кажется, у тебя в голове связка платит = хочет отношений". Мы так привыкли к мемам о скупых мужчинах, что щедрый нам кажется влюбленным. Но он просто покупатель, который платит за общение в том формате, который ему сейчас выгоден - далекое, необремененное, в удобное ему время. Ты, судя по всему - запасной вариант, резерв которого он оплачивает, чтобы не потерять, пока он прорабатывает основных кандидаток. И потом, "кидать" деньги женщине - это же самое простое. Гораздо проще, чем без денег «лить» в уши, носить маску влюбленного,

Спойлер — да. Я проживаю этот удивительный феномен уже несколько лет и хочу поделиться его механикой. Это не идеал и не высший пилотаж, а одна из разновидностей нормы. Бурные ссоры с битьём посуды — тоже норма, если обоим важно выплеснуть эмоции, прочувствовать остроту близости и страх потери, а затем так же бурно примириться, отрефлексировав значимость друг друга. Такой формат хорош, когда он соответствует темпераментам и психотипам двоих, когда он не ранит, не переходит на личности и всегда завершается решением конкретного конфликта. Ссориться, не разрушая любовь, — особое умение. Но мы выбираем другой формат — тихую гавань. Разделяем понятия: конфликт и ссора Отношений без конфликтов не существует. Мы разные люди, с разным воспитанием, привычками и интересами, и там, где сталкиваются два мира, неизбежно возникает трение: кому мыть посуду, в какой цвет красить стены, чья очередь сидеть с ребенком... Конфликт — это объективное противоречие интересов. Это просто задача, требующая реш

Вопрос: «Я тайно готовлю побег от мужа-абьюзера, но когда я вижу, как он обустраивает наш быт и ничего не подозревает, я чувствую себя предательницей и ужасно виноватой. И это парализует меня на дальнейшие действия.» Ты сейчас живешь с ощущением двойной жизни. Это очень эмоционально затратно для нормального эмпатичного человека. Ты улыбаешься, подаешь ужин, ложишься с ним в одну постель, произносишь привычные слова — и одновременно хранишь в потайной папке все документы, прячешь в коробке отложенные деньги, ищешь новое жилье и консультируешься с юристами. Каждый раз, когда он смотрит на тебя, не догадываясь о твоих действиях, на тебя накатывает жгучий стыд и чувство вины. Тебе кажется, что ты совершаешь что-то неправильное, наносишь удар исподтишка. И действительно, нормальные отношения не предполагают тайных планов за спиной близкого. Но давай вспомним, почему ты вообще решила уходить из этих отношений? И возможно ли в них вести себя иначе? Когда последний раз ты была с ним самой

"Выкорми воронов — они выклюют тебе глаза". Испанская поговорка Ты остаёшься в абьюзивных отношениях и называешь причину — жалость. Он ранит тебя словами, а после сам мучается, сам переживает, даже просит прощения (поначалу, потом уже нет). Ему плохо от собственного сложного характера, но он дорожит тобой и боится тебя потерять — и ты веришь. Тебе кажется, что ты смотришь глубже, чем его поступки, туда, где сидит маленький несчастный мальчик, недополучивший материнской любви. Ты жалеешь этого его внутреннего ребёнка и считаешь, что так и должно быть: ты выше, умнее, ты ментально более здоровая — значит, тебе дано видеть не грубость, а боль за ней, не жестокость – а страх отвержения. Но в этом нет благородства. Это — гордыня, принявшая святой облик. Жалеть того, кто тебя обижает, считать его ущербным из-за его эмоциональной нестабильности, из-за тяжёлого детства, сложной судьбы и психических травм — это способ ощутить себя сильнее, чем ты есть. Это иллюзия независимости, выстроенная и

Ситуация: Мой муж не умеет просить прощения словами.  Он тут накосячил, не сильно, просто свое «не настроение» на нас с ребёнком выплеснул. Я обиделась и не разговаривала с ним на следующий день. И вот он — и завтрак приготовил, и в магазин сходил, машину убрал, помыл, заправил, пока я спала, и сю-сю-сю с нами. А словами не извиняется. И у подруги такой же. Типа ночью прижмет, поцелует всю, урчит- мурчит, но слова извинения не произносит. Также потом под чувством вины делает всякие хорошие  поступки. Но сказать: извини, прости — нет. А мне прям надо как будто. Но я же не могу сказать — извиняйся! Такие мне не надо извинения. Ты описываешь очень распространённую историю, которая свойственна огромному количеству людей — и мужчин, и женщин. Возможно, кто-то из читателей в твоем муже сейчас узнал и себя 😉. Попробуем разобраться в причинах, по которым человек может всеми силами уходить от словесных извинений. Все они – про невозможность признания своей уязвимости. Первое — это защита со

Продолжаем рассуждать на тему абьюзивных отношений. В первой части речь шла о том, как биохимия мозга формирует зависимость от абьюзера, подобную наркотической. Но это далеко не единственный ответ на вопрос поста. Заглянув глубже, мы обнаружим, что женщина остаётся внутри деструктивных отношений ещё и потому, что её восприятие реальности, своего партнера и самой себя было деформировано. Как происходит это искажение реальности? Одним из ключевых инструментов разрушения личности является газлайтинг - термин, пришедший из названия пьесы «Газовый свет» и ее известной экранизации 1944 года, и позже детально изученный психологами и психиатрами в контексте деструктивных отношений. Когда жертве раз за разом твердят, что её чувства неадекватны, а воспоминания ложны, она утрачивает доверие к собственным органам чувств. «Этого не было», «Ты всё придумала», «Ты слишком остро реагируешь» - эти посылы лишают женщину опоры на реальность. Как показали исследования нарциссического абьюза, проведённые д