Психолог не для всех /ПсихоЛогика /Светлана Анохина/

— Она опять позвонила подруге среди ночи. Выслушала. Успокоила. Нашла психолога. Договорилась о встрече. На следующий день помогла с детьми. Через неделю заняла денег. А потом услышала: — «Ты всё делаешь не так.» И расплакалась. «После всего, что я для неё сделала…» Со стороны кажется, что это несправедливо. Человек ведь хотел помочь. Но в психологии есть один очень непростой вопрос. А просили ли его спасать? Именно здесь начинается роль, которую называют Спасателем. Самую незаметную. И, пожалуй, самую коварную в треугольнике Карпмана. Потому что спасатель почти никогда не считает себя участником проблемы. Он уверен, что просто делает добро. Но если посмотреть глубже… Очень часто спасатель помогает не только другому. Он помогает себе. Потому что роль спасателя тоже даёт свои психологические бонусы. Можно почувствовать себя нужным. Можно ощутить собственную значимость. Можно не замечать своих проблем, полностью погрузившись в чужие. Можно избежать встречи с

Правда, которую не любят слышать. — Он опять накричал на неё. Потом несколько дней молчал. Потом сказал, что она сама во всём виновата. Потом снова попросил прощения. И она осталась. Со стороны всё выглядит очевидно. «Да что же ты терпишь?» «Собрала вещи и ушла!» «Неужели себя не жалко?» Но если бы всё было так просто, не существовало бы миллионов людей, которые годами живут в отношениях, где их унижают, обесценивают, контролируют или даже причиняют боль. Дело в том, что человек никогда не остаётся в тяжёлой ситуации просто так. Даже если сознательно он мечтает уйти. Потому что бессознательно психика получает что-то очень важное. Именно поэтому в психологии существует модель, которая называется треугольник Карпмана. Три роли.

Есть люди, которые извиняются даже тогда, когда ни в чём не виноваты. Они помогают всем вокруг. Не умеют отказывать. Чувствуют себя обязанными. Им трудно брать деньги за свою работу. Они готовы отдать последнее, лишь бы никого не разочаровать. И окружающие обычно говорят: — «Какой хороший человек!» Но у меня как у психолога почти всегда возникает другой вопрос: А кому он всё время пытается что-то вернуть? Потому что чувство вины далеко не всегда рождается в нашей собственной жизни. Иногда оно приходит к нам гораздо раньше нашего рождения. В системной терапии есть понятие перенятых чувств. Это когда человек бессознательно проживает эмоции, которые когда-то не смог прожить кто-то из его рода. Однажды ко мне пришёл мужчина. Он сказал очень необычную фразу: — «Я всё время должен отдавать. Всем. Помогать, спасать, делать что-то бесплатно. Если я этого не делаю — мне становится тяжело. Как будто я плохой человек.» Мы начали работу. Это была онлайн-расстановка. Постепенно стало

Казалось бы, всё именно так, как хотелось. Есть работа. Есть отношения. Есть деньги на жизнь.

Начинаете читать статью, пост или комментарий. И вдруг внутри всё закипает. Появляется раздражение. Злость.

Почему нельзя жалеть родителей: что Берт Хеллингер говорил о семейной иерархии «Мне так жалко маму…» «Папе столько пришлось пережить…» «Я должна помочь родителям, иначе кто поможет?»

Мигрень: напряжение, которое передаётся по наследству. Когда головная боль есть у бабушки, у мамы и у ребёнка — это уже не просто симптом одного человека. Это язык всей семейной системы. В системной терапии мы смотрим не только на самого человека, но и на то, что стояло за ним:

Ко мне на консультацию пришла мама. Красивая, уставшая, собранная. Привела сына. Семилетку с глазами, в которых уже поселилась какая-то недетская настороженность. Тревожность. Плохой сон. Страхи. Когда мы начали говорить, она произнесла фразу, которую я слышу, к сожалению, слишком часто: — Мы ему сказали, что у него нет отца. Там действительно стоит прочерк в свидетельстве. Я спросила: «А