Татьяна Тарасова

В предыдущих статьях мы разбирали  измены,  разводы и создание новых отношений. Сегодня поговорим о вопросе, который волнует многих - существует ли «правильный» возраст для вступления в брак? И что происходит с теми, кто торопится, и с теми, кто откладывает? Системная семейная психология не даёт простых ответов. Но она даёт инструменты для понимания этого выбора. Данные о возрасте вступления в брак,  что известно? Исследования показывают, что в современном мире существует тенденция к отсрочиванию времени вступления в брак . В группах молодых людей, не состоящих в браке, возрастной диапазон варьирует от 22 до 30 лет именно в этот период человек уже имеет образование и работу, но откладывает создание семьи по разным причинам . Одно из исследований выявило интересный факт, что у респондентов, не состоящих в браке, уровень эгоизма (по шкале К. Муздыбаева) значимо выше, чем у состоящих в браке . Исследователи предположили, что именно высокий уровень эгоизма является одним из факторов, в

В предыдущих статьях мы разбирали, как пережить измену, развод и почему люди решаются на повторный брак. Сегодня поговорим о другом кризисе, который настигает, когда, казалось бы, всё самое сложное уже позади. Согласно статистике, за последние годы значительно выросло число «седых разводов» - расставаний пар после 45 лет . И главная причина не деньги и не здоровье, а синдром опустевшего гнезда, который для многих пар становится точкой невозврата. Речь не о том моменте, когда дом полностью пустеет, а о том дне, когда из него уезжает ПЕРВЫЙ ребёнок. Остальные могут быть ещё маленькими, спать по соседним комнатам, ходить в школу, но брак уже даёт трещину. И это не домыслы, а подтверждённый наукой факт. Семейные психологи и системные терапевты (от Сальвадора Минухина до Бетти Картер) называют фазу, когда уходит первенец, «стадией запуска». Это один из самых стрессовых переходов в жизненном цикле семьи   второй по остроте после потери супруга. Почему первый уход бьёт сильнее, чем полное

Вместо того чтобы искать человека, мы часто ищем анти-бывшего. И это главная причина, почему новые отношения заканчиваются так же, как старые. Мы уже писали о том, как прошлые травмы влияют на выбор партнёра и почему мы бессознательно повторяем одни и те же сценарии. Сегодня разберём не менее коварную ловушку - идеализацию нового партнёра на контрасте с предыдущим. Это одна из главных тем в современной системной психологии и психоанализе, и она заслуживает глубокого погружения. «Анти-бывший» или образ, который не имеет лица Представьте - вы вышли из болезненных отношений. Там было много контроля, холодности или, наоборот, хаоса. И вот появляется новый человек. Он внимателен, нежен, открыт. И вы выдыхаете, «Наконец-то! Он - совсем не такой, как мой бывший». Кажется, что именно в этот момент вы и обрели счастье. Но системная психология видят здесь тревожный звоночек. Потому что идеализация - это не про любовь, а про фантазию, механизм защиты, который помогает нам избежать встречи с р

В предыдущих статьях мы разбирали, всю подноготную измены; любовниц и любовников; развод и то как мужчины и женщины переживают, что чувствуют дети и какие сценарии они выносят во взрослую жизнь. Сегодня о том, почему даже после развода многие вновь попадают в те же ловушки, и как этому противостоять . «Второй брак - второй шанс», так думает большинство, но статистика говорит об обратном. В повторный брак вступают около 80% разведённых мужчин и женщин, но более половины этих союзов заканчиваются разводом . Почему так происходит?  Люди годами терпят в первом браке, наконец решаются на развод, с облегчением вздыхают, находят нового партнёра, думают, что теперь всё будет по-другому и… снова приходят к тому же.  Дело не в плохих партнёрах, а в системной ошибке - люди не меняют свой сценарий и не переписывают роли, а просто переставляют актёров на те же места. Почему повторный брак - это не «второй шанс», а «новая система с теми же правилами» В системной семейной психологии есть понятие

В предыдущих статьях мы разобрали, как развод родителей становится для мальчиков травмой, которую усугубляет фраза «будь мужиком», и как системная семейная терапия объясняет механизм эмоциональной кастрации. Сегодня - о девочках, как отец, который ушёл, продолжает присутствовать в каждой её любви, и о том, почему одни дочери без отца становятся «Золушками», а другие «неприступными крепостями». Два сценария одной травмы Представьте двух девочек. Обе выросли без отца. Обе в детстве слышали мамино «он ушёл, потому что…» и в каждом объяснении звучала их собственная неполноценность. Мама говорит - «Папа не смог больше с нами жить», она слышит -  «Я недостаточно хорошая, чтобы он остался»; мама говорит - «У нас с папой не получилось», она слышит - «Что-то во мне было не так, раз он ушёл» и т.п. Почему так происходит У детей до определённого возраста эгоцентричное мышление: они воспринимают себя как центр мира и считают, что всё, что происходит вокруг, связано с ними. Если родители ругают

В предыдущих статьях мы полностью разобрали механизм всех измен в отношениях (роль мужей, жён и любовников). Сегодня продолжаем разбирать всё что связано с разводом,а именно как фразы «будь мужиком» добивают мальчика, запрещая проживать боль и что скрывается за этим запретом с точки зрения системной семейной психологии и современных исследований. Эмоциональная кастрация: как мы «отрезаем» мальчику право на чувства В психоанализе есть понятие «комплекс кастрации» - страх наказания за свои желания. В контексте воспитания мы говорим об эмоциональной кастрации когда мальчику систематически запрещают выражать страх, грусть, боль, уязвимость. Сначала он подавляет слёзы, затем перестаёт чувствовать что-либо, кроме гнева. Он учится одному - мои чувства не имеют значения, важна только моя функция. Но эмоции не исчезают, а уходят в тело - в психосоматику, в хроническое напряжение, в неврозы, либо прорываются агрессией, алкоголем, экстремальными увлечениями. Взгляд системных ученых терапевтов

В предыдущих статьях мы разбирали, что чувствуют дети в разводе и как родители могут снизить их травму. Разобрали весь механизм измен и разводов. Сегодня  о том, какие невидимые решения ребёнок принимает внутри себя, когда рушится семья. И как эти решения управляют его взрослой жизнью. «Папа ушёл». Ребёнок слышит эти слова. Но что он решает в этот момент? Исследования в области психологии развития показывают - дети, пережившие развод родителей, часто принимают бессознательные решения, которые определяют всю их дальнейшую жизнь . Эти решения формируются в возрасте 3–16 лет и становятся ранними дезадаптивными схемами - устойчивыми убеждениями, которые влияют на выбор партнёров, стиль отношений и даже карьеру. Ребёнок не просто страдает. Он строит модель мира, в котором будет жить всегда. И от того, что он встроит в эту модель, зависит, сможет ли он любить, доверять и быть счастливым. Какие именно «невидимые решения» принимают дети в каждом возрасте.  Дети 3-6 лет: «Я должен быть идеал

Представьте, что вы едете на велосипеде. Если вы чуть наклоняетесь вправо, вы инстинктивно выворачиваете руль влево, чтобы не упасть. Это автоматическая реакция, о которой вы не задумываетесь. Вы просто сохраняете равновесие. А теперь представьте, что ваша семья - это тот же велосипед. Но вместо одного седока на нем сидят трое, а дорога постоянно меняется. В системной психологии это волшебное «сохранение равновесия» называется гомеостазом. Это невидимая сила, которая заставляет семью возвращаться в привычное состояние, даже если это состояние - постоянные скандалы или холодное молчание. Звучит странно? Зачем возвращаться к плохому? Но для семьи это понятно и привычно, а значит - безопасно. Сегодня мы разберем, как работают эти механизмы. Вы узнаете, почему муж внезапно начинает болеть, как только жена находит высокооплачиваемую работу, и почему «козел отпущения» в семье - это не случайность, а необходимость для выживания всей системы. Анатомия семейного равновесия Что такое гомеос

Когда вы выходите замуж или женитесь второй раз, у вас есть не только партнёр, но и его прошлое, которое дышит вам в затылок. И ваше собственное прошлое тоже. В системной семейной психологии есть понятие «гомиостаз» (это термин из теории семьи Мюррея Боуэна) - свойство семьи сохранять равновесие, даже если это равновесие болезненно. И когда вы приводите нового человека, система сопротивляется. Она будет пытаться вернуть всё «как было». Это не злоба - а особенность всех живых систем. Пример:  Мужчина, 42 года, привёл в дом новую жену. Его 13-летняя дочь перестала разговаривать с мачехой, прятала её вещи, называла «чужой тёткой». Он пробовал уговаривать, потом ругаться - бесполезно. На консультации выяснилось главное: дочь не ревновала к отцу. Она боялась, что если примет эту женщину, то предаст свою маму, которая осталась одна. Исследования Патриции Пейпер-Ньюман подтверждают - дети в сводных семьях переживают двойную лояльность как самый тяжёлый  внутренний конфликт . Они не могут лю

В предыдущих статьях мы разобрали, измены, почему женщины боятся развода, что держит мужчин в браке и как мужчины переживают расставание. Сегодня о главных героях развода, о которых говорят меньше всего - о детях. Родители - это несущая опора для детей любого возраста (даже совсем взрослых) Для ребёнка, независимо от его возраста, родители - это главная опора, на которой держится вся его жизнь. Это не просто «мама и папа». Это чувство безопасности, стабильности, предсказуемости мира. Когда эта опора рушится - когда родители разводятся, конфликтуют, исчезают из жизни ребёнка он теряет не просто отношения, а фундамент, на котором строилось его представление о мире. Ему становится страшно. Не потому что он «слабый» или «маленький». А потому что он остаётся без опоры. И в этот момент его психика начинает искать способы выжить - часто через симптомы, болезни, плохое поведение, (даже употребление алкоголя и тп)или уход в себя. Даже если родители развелись, они остаются опорой для ребёнк