Миляева Татьяна | Психолог

На первый взгляд кажется, что в этой фразе есть логика: если человек любит, он должен чувствовать вас без лишних объяснений. Но именно здесь начинается проблема. Любовь не делает человека телепатом. Вы можете хотеть внимания, поддержки, помощи или просто объятий - но партнёр не обязан угадывать, что именно вам сейчас нужно. У него другой опыт, характер, привычки и представления о заботе. Для вас любовь - это спросить, как прошёл день. Для него - приехать и починить то, что сломалось. Для вас «мне плохо» означает «обними меня». Для него - «оставь меня в покое, я сама разберусь». И когда вы вместо просьбы говорите: «Если бы любил - сам бы понял», разговор превращается в проверку. Угадал - любит. Не угадал - равнодушен. Но отношения не должны быть экзаменом, где один человек постоянно пытается подобрать правильный ответ. Есть ещё одна ловушка: вы молчите, ждёте, что партнёр догадается, а потом разочаровываетесь, потому что он не сделал того, чего вы от него ждали. Хотя он даже не знал, ч

Как разговаривать с мужчиной, чтобы он вас лучше слышал Сразу скажу: это не про манипуляции и не про «правильные слова», после которых мужчина начнёт делать всё, что вы хотите. Это про другое - как говорить о себе так, чтобы рядом с вами человеку хотелось слышать, а не защищаться. Попробуйте несколько простых вещей. 1. Просьба вместо претензии Вместо: «Тебе вообще до меня дела нет». Лучше: «Мне хочется, чтобы ты сегодня побыл со мной вечером. Давай без телефонов». В первом случае мужчине хочется оправдываться. Во втором он понимает, что от него хотят. 2. Не начинайте разговор с нападения Даже если вы очень злитесь. Фраза «Нам надо поговорить» часто уже заставляет человека внутренне закрыться. Можно начать мягче: «Мне есть что тебе сказать. Я не хочу ругаться, хочу, чтобы ты меня понял». Смысл тот же, а атмосфера совершенно другая. 3. Говорите о своих чувствах, а не ставьте диагноз человеку Не: «Ты стал холодным». А: «Я заметила, что мы в последнее время стали меньше разговаривать, и мн

Как ссориться так, чтобы после разговора стать ближе, а не чужими Конфликт сам по себе не разрушает отношения. Идея о том, что «в хороших парах никто не ссорится», - миф. Ссорятся все. Вопрос только в том, что вы делаете во время конфликта. Вот несколько простых правил, которые действительно работают. 1. Не выясняйте всё сразу Если вы оба на эмоциях, не нужно за один вечер вспомнить все обиды за 15 лет. Лучше остановиться и сказать: «Я сейчас злюсь. Давай вернёмся к этому чуть позже». Это не уход от разговора. Это способ не наговорить лишнего. 2. Говорите о конкретной ситуации Не: «Ты вообще никогда меня не слышишь». А: «Когда ты сегодня ответил мне так, я почувствовала, что тебе неважно, что я говорю». Человеку гораздо проще услышать конкретную ситуацию, чем обвинение во всём сразу. 3. Не используйте старые ошибки как оружие Если вы уже договорились закрыть какую-то историю, не нужно доставать её при каждом новом конфликте. Иначе вы не решаете проблему, а просто собираете коллекцию вз

«Я просто стала какая-то неуверенная. Раньше я могла горы свернуть». Когда-то она легко соглашалась на новые проекты, спокойно просила повышения, могла начать что-то с нуля. А последние несколько лет словно перестала верить в себя. Появлялась интересная возможность - она начинала сомневаться. «А вдруг не получится?» «А может, уже поздно?» И почти каждый раз она обсуждала это с мужем. А муж отвечал: «Ну зачем тебе это? У тебя и так всё есть». И дело даже не в том, что муж обязательно плохой. Возможно, он действительно боится за неё. Возможно, привык к тому, что всё в семье стабильно. Возможно, ему самому страшно, что жена станет более самостоятельной, успешной, занятой. Но постепенно Ольга начала уменьшать себя. Никуда особо не ездить. Не учиться. Не пробовать новое. А потом сказала: «Я уже не понимаю, чего хочу». Потому что наши отношения - это не отдельная коробочка, которую можно закрыть. То, что происходит дома, мы несём с собой. На работу. В бизнес. К друзьям. В свои решения. В ден

Иногда вы устаете не от жизни. Вы устаете от отношений. Елена долго не могла понять, что с ней происходит. Ей 48. Работа нормальная, дети уже взрослые, дома всё в порядке. Но сил нет. Утром она просыпается уже уставшей. Днём ей хочется кофе, сладкого и чтобы никто её не трогал. Вечером она раздражается на мужа даже тогда, когда он ничего особенного не сделал. «Наверное, возраст», - думала Елена. Она пыталась больше отдыхать. Записалась на массаж, начала гулять, купила себе витамины. Но легче не становилось. Потому что дело было не в усталости. Каждый день Елена жила в состоянии внутреннего напряжения. Муж что-то спросил - она уже раздражена. Он задержался - она проверяет, где он. Он ничего не сказал - она думает: «Опять ему до меня дела нет». А потом вечером они ложатся спать рядом, отвернувшись друг от друга. Вот почему отношения так сильно влияют на наше состояние. Когда рядом с близким человеком безопасно, нам не приходится постоянно контролировать, угадывать, защищаться, ждать подв

12 лет в браке. Последние 3 года - как соседи. Бывает так, что каждый живет своей жизнью, хотя спим в одной кровати.. И мы уже сами не понимаем, как вернуть близость. Что сказать? Как начать разговор? Как снова стать для него женщиной, а не только мамой ребёнка и человеком, который занимается бытовыми делами? Человек приходит и говорит: «Я понимаю, что мне плохо. Но я вообще не понимаю, что конкретно мне нужно изменить». И это нормально. Потому что мы далеко не всегда умеем видеть свои отношения со стороны. Не замечаем, насколько давно из отношений исчезли лёгкость, флирт, кокетство, желание понравиться мужу именно как мужчине, а не просто быть хорошей женой и мамой. Настолько привыкаем жить в режиме «надо», что уже забываем, какие мы бываем рядом с мужчиной, когда нам хорошо. Приносим в свой брак опыт предыдущих отношений, или детский опыт отношений с родителями. А иногда мы годами повторяем то, что когда-то видели в своей семье. Даже если нам это не нравилось. Если в детстве родители

«Я сначала всё терплю, а потом взрываюсь» А потом сама не понимаю, почему из-за одной мелочи меня накрывает так, будто рухнуло всё. Обычно дело вообще не в той мелочи, из-за которой произошла ссора. Вы просили мужа помочь ещё неделю назад. Он обещал. Не сделал. Вы промолчали. Потом ещё раз напомнили. Снова не сделал. И снова решили: «Ладно, сама». Вы терпите не потому, что вам нечего сказать. Наоборот. Внутри постепенно накапливается: «Почему я опять должна всё делать сама?» «Почему он сам не может догадаться?» «Почему мне всё время нужно просить?» «Ему вообще есть до меня дело?» Но вместо разговора вы продолжаете молчать. Потому что страшно начать разговор. Вдруг он скажет: «Опять ты недовольна». «Я и так много делаю». «Тебе никогда ничего не нравится». И тогда проще сделать самой. Проще промолчать. Проще потерпеть. Только проблема никуда не исчезает. Она просто копится. А потом происходит что-то совсем небольшое. Он оставил кружку. Не вынес мусор. Опоздал. Не ответил на сообщение. И

Что мужчина слышит вместо вашей просьбы: «Тебе вообще нет до меня дела» И почему после этой фразы он часто не начинает давать вам больше внимания. Обычно женщина говорит это не потому, что действительно считает мужа безразличным. За этой фразой может стоять совсем другое: «Мне не хватает твоего внимания». «Я хочу чувствовать, что я тебе важна». «Мне хочется, чтобы ты сам интересовался, как я». «Мне нужна твоя поддержка». Но до этих слов часто не доходит. Потому что вместо просьбы звучит обвинение: «Тебе вообще нет до меня дела». И мужчина может услышать совсем не то, что вы хотели сказать. Не: «Моей жене сейчас плохо, ей нужна моя поддержка». А: «Я плохой муж». «Я опять всё делаю неправильно». «Что бы я ни делал - этого недостаточно». «Меня снова обвиняют». И вместо того чтобы приблизиться, он начинает защищаться. «А что я должен ещё сделать?» «Я вообще-то работаю с утра до вечера». «Я тебе вчера помогал». «Ты сама никогда не замечаешь ничего хорошего». И вот уже разговор не о том, чег

Что не так с фразой «В отношениях нужно уметь уступать» И почему иногда под словом «компромисс» женщина годами прячет отказ от себя. Конечно, в отношениях невозможно всегда получать только то, что хочется вам. Иногда действительно нужно договориться. Сегодня вы идёте туда, куда хочет муж. В другой раз - туда, куда хотите вы. Вы меняете планы. Ищете решение, которое устроит обоих. Это и есть нормальная часть отношений. Проблема начинается тогда, когда уступает всегда один. Вы отменяете свои планы. Молчитe, когда вас что-то задело. Соглашаетесь, хотя внутри совсем не хотите. Не поднимаете важную тему, чтобы не спровоцировать ссору. Прощаете то, что для вас неприемлемо. А потом говорите себе: «Ну что поделать? В отношениях же нужно уступать». Но уступить - не то же самое, что отказаться от себя. Уступка - это: «Я могу пойти тебе навстречу, потому что понимаю, что для тебя это важно». Отказ от себя - это: «Я соглашусь, потому что боюсь твоей реакции, ссоры или того, что ты отдалишься». Вне

Что не так с фразой «Нормальный мужчина должен сам это понимать» И почему за этим ожиданием часто скрывается не избалованность, а сильная потребность женщины быть замеченной. Обычно женщина говорит так не потому, что действительно ждёт от мужа телепатии. Она хочет, чтобы он сам заметил: что она устала; что ей нужна помощь; что она расстроена; что ей не хватает внимания; что её что-то задело. Потому что внутри есть мысль: «Если я ему действительно важна, он сам должен это увидеть». Но мужчина может вообще не понимать, что происходит. Вы ходите молчаливая. Отвечаете коротко. Надеетесь, что он заметит. Он спрашивает: «Что случилось?» Вы: «Ничего». А внутри: «Вот! Даже не понимает, что со мной». И обида становится ещё сильнее. Проблема в том, что вы ждёте от него не просто действия. Вы ждёте подтверждения: «Я тебе настолько важна, что тебе не нужно ничего объяснять». И когда он не догадывается, это воспринимается уже не как отсутствие информации. А как отсутствие любви. Хотя это не всегда