Ольга Мегхит (Гагарина)

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

 - Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

Незваный гость лучше нежданного мужа!

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

— Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират ", потому что спер чужое "судно "

— Циля, шо у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!

— Моня, в гастрономе напротив некого трахнуть… Но никто же не жалуется!

— Зяма ты так долго сидишь в туалете! У тебя запор?

— У меня планшет...

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:

— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:

— Блин, ну судя по тексту - ко мне домой несут!!

— У вас в  роду были евреи?

— Нет, я  первый.

- Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности.

- Это как?

- Денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

— Думаю, танцовщицей.

— Вы видели, как  она танцует?

— Нет. Мы слышали, как она поет!      

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы  покупаем новую   cахарницу!

— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес!

— Мама, вообще-то это — порно…

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.

— Четвеpо детей (говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов).

— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!

— Hе y неё. У Вас.

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?

— Несгибаемость!

— Вы принципиальны?— Нет, у меня остеохондроз.

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?

— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…

— Шо Вы говорите?! Какая красивая смерть.

— Это секс по телефону?

— Да-а…

— А почему, таки, шёпотом?

— Внуки спят.