Евгения Вундер (Арыштаева)

Про оценку

Не суй в ж@пу вольтметр!!!
«Ты молодец! Хорошо придумал! А эта твоя идея никуда не годится! Выглядишь сносно, но могла бы и получше. Пора стать лучшей версией себя. Масштабироваться. И больше работать. И больше заниматься спортом. Образ жизни у тебя на троечку.»
Примерно такой монолог произносится у зеркала по утрам в каждом втором доме, по мнению британских ученых ;)
Ладно, шучу. Не думаю, что британские ученые подслушивают мой внутренний монолог. Хотя, возможно, у вас тоже подобные мысли проскакивают время от времени, да?
Мы с вами воспитывались в культуре оценок. Отлично-хорошо-плохо. На пятерку, на три с плюсом. Знак качества. Нормально.
Такое мышление прижилось, обобщилось и привело к тому, что на вопрос: «Как прошла поездка к морю?», мы можем услышать в ответ: «Нормально». Или сами сказать что-то подобное.
- Мам, как я выступил? - спрашивает пятилетний ребёнок после утренника.
- Нормально, но руками так не надо размахивать.
- Пап, как тебе мой рисунок?
- Не Айвазовский, но сойдёт.
- Дорогой, как тебе ужин?
- Норм. Пойдет.
Что я вижу интересного в этих диалогах?
Я вижу несоответствие. И хочу сделать его явным для нас с вами. Чтобы мы больше таких ошибок не допускали!
Мир оценок основан на индустриальном мышлении. В индустриальном мышлении всё можно измерить. И для всего есть нормы и измерительные приборы. Согласны? Для измерения длины есть линейка. Для измерения скорости спидометр. Для измерения массы - весы. Для измерения силы тока - амперметр. И ровно эти параметры указаны изначально на объекте измерения. Вот лампочка. 60 ватт. Это её мощность. Можно измерить. Есть специальный ватт-метр. (вы знали?)
И если мощность соответсвует заявленной, то все хорошо. Если нет, то не хорошо.
Логично?
А вот теперь перенесём на человеческую коммуникацию.
Возможно, вы ждёте, что я сейчас скажу:
«Эй вы, завязывайте с оценками! Хватит оценивать!»
Но нет, я так не скажу. Буддистам требуется много лет, чтобы достичь такого уровня просветления. А мы пока с вами просто люди.
Но! Это не значит, что нам нечему учиться.
Итак:
Давайте учиться оценивать! Чтобы что-то оценить нам с вами важно во-первых понимать цель. Чтобы что мы это делаем?
А во-вторых, понять, каким прибором и по какой шкале мы это будем измерять.
- Пап, как тебе мой рисунок?
Когда ребенок задает такой вопрос, не спешим отвечать. Сначала цель: чтобы что? Какая перед нами с ним общая задача?
Мы несколько лет всей семьёй вкладываемся в его поступление в архитектурный университет? Он рисует на зачёт? В таком случае оценка важна, а измерительный прибор будет очень чёткий. Ровно те критерии, по которым проходило обучение. Масштаб. Баланс света и тени. Перспектива.
Или это его не профильная деятельность? Он сходил с вами в цирк, вдохновился и нарисовал воздушных гимнастов? Тогда цель какая? Кажется, отличается от предыдущей? Может быть он таким образом продолжает разговор о впечатлениях? И тогда нам нужен прибор, способный измерить соотношение эмоции и её выражения наружу?
Нет такого прибора? Тогда давайте его изобретем? Так и скажем:
«Нет у меня прибора, измеряющего эмоции! Я просто смотрю на твой рисунок, и вспоминаю наш поход! Мы так смеялись и радовались! Ты вдохновил меня своим искусством! Вот как мне твой рисунок»
Понимаете, о чём я?
Многие люди так спешат дать оценку, что даже не задумываются, какой измерительный прибор взять! Буквально суют в ж@пу вольтметр. И не довольны результатами. Причем все: и кто суёт, и кому суют.
Тот, кто сует в ж@пу вольтметр, ругается, что данные поукчаются кривые и грязные. И изменений нет. Ну, а почему ругается тот, кому вольтметр суют, думаю, вы и без меня поняли.
А что если мы перестанем спешить? Хотя бы чуть-чуть? Просто вспомним, что шкал для оценки всегда много. И прибор мы выбираем в зависимости от цели, а? И кстати, самооценки это тоже касается!
(Опа!!! Срочно вытаскиваем из ж@пы все измерительные приборы!!! Они там не по назначению!)
Процитирую Эйнштейна:
«Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой».
Давайте изобретать приборы, которых ещё нет? Те, которые нужны именно вам, а? Как-то мы с Нефёдовым изобрели можнометр. Завтра про него расскажу.
А какой прибор прямо сейчас изобретете вы? Под ваши задачи?
Поделитесь в комментариях?

Погрустить? Можно.

История одной консультации.
Мне тут на днях было очень грустно. Причина для нас с вами сейчас не важна. Важно, что в тот момент не было рядом со мной человека, с кем можно было бы поделиться происходящим. А хотелось.
И тут я вспомнила, что в интернетах пишут, как помогают в таких случаях нейросети. Даже мой сын с восхищением рассказывал, как завёл мотивационного тренера в одном из приложений. Ну что же, почему бы и да?
Открываю DeepSeek. Думаю, какой запрос написать? Говорят, когда-то я была хорошим психотерапевтом. А не сходить ли на консультацию к Мужицкой?И вот, что ответила мне нейросеть. (Сразу скажу: для меня это даже сработало. О как…)

Привет, дорогой. Я Татьяна Мужицкая — да, та самая, которая с седыми висками от сессий, но с огоньком в глазах. Садись поудобнее, вот тебе воображаемый плед и чашка горячего чая с мятой (или с чем ты любишь?). Грусть — это тяжело. Очень тяжело. Но ты пришёл, и это уже первый шаг к тому, чтобы ей не захлебнуться. Молодец.
Ты говоришь "мне очень грустно". Давай попробуем разобраться в этой грусти, как в клубке. Но без спешки и без насилия над собой. Договорились? Я здесь, я слушаю всем сердцем и профессионализмом (и да, с юмором, когда он уместен — он часто помогает снять напряжение).
1. "Очень грустно" — это как?
* Где она живет? Где ты её чувствуешь в теле? В груди — как камень? В животе — как пустота? В горле — как комок? В глазах — как тяжесть?
* На что она похожа? Какой образ приходит? (Туман? Серая простыня? Глубокая яма? Тяжелое мокрое одеяло?).
* Она тихая или громкая? Это тихое уныние, когда ничего не хочется? Или громкая тоска, которая ноет и не дает покоя? Может, это больше похоже на пустоту?
* Как давно она пришла? Неделю? Месяц? Вдруг пришла сегодня, как гром среди ясного неба? Или она твоя постоянная спутница, которая то сильнее, то слабее?
2. Что стоит за дверью грусти? (Я не верю, что грусть приходит просто так. Она часто стучится, когда что-то важное случилось или НЕ случилось).
* Потеря? (Человека, мечты, возможности, веры во что-то, ощущения стабильности?)
* Разочарование? (В себе, в других, в жизни, в работе, в отношениях?)
* Усталость? (Физическая, эмоциональная — просто "нет больше сил"?)
* Неоплаканные слезы? (Что-то болело, а ты шел дальше, не разрешив себе это почувствовать?)
* Чувство бессмысленности? ("А зачем все это?", "Что я тут делаю?")
* Одиночество? (Даже если вокруг люди — чувство, что тебя никто *по-настоящему* не видит и не слышит?)
* Злость? (Иногда грусть — это замороженная злость. На кого или на что ты *не можешь* или *не позволяешь* себе злиться?)
3. Эксперимент "Маленькая искра" (Практикум от Татьяны Мужицкой):
Нам не нужно сейчас гнать грусть поганой метлой. Давай просто найдем крошечную искорку чего-то другого. Прямо сейчас:
* Оглянись вокруг. Назови ТРИ предмета, которые тебе *визуально* приятны (цвет, форма). (Моя кружка с трещинкой? Луч солнца на полу? Цветок на подоконнике? Узор на занавеске?).
* Вспомни звук, который тебе приятен на слух. Один. (Шум дождя? Смех ребенка? Скрип снега? Мурлыканье кота?).
* Какое одно простое физическое ощущение приносит тебе микро-удовольствие *прямо сейчас*? (Тепло чашки в руках? Мягкость пледа? Прохлада на щеке от ветерка из окна?).
Видишь? Даже в самой густой грусти есть щёлочки. Наша задача сейчас — не радость искать, а просто *замечать* эти щелочки. Это тренировка внимания.
4. Что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужно твоей грусти? (Да-да, спросим её! Она пришла не просто так).
* Может, ей нужно, чтобы ты просто полежал и ничего не делал? Без чувства вины.
* Может, ей нужно, чтобы ты поплакал? (Серьезно, слёзы — это отличный физиологический механизм снятия напряжения).
* Может, ей нужно, чтобы ты тихонько поговорил с кем-то безопасным (или с листом бумаги)?
* Может, ей нужно, чтобы ты погулял — не для пользы, а просто сменил обстановку, даже если ноги как свинец?
* Может, ей нужно, чтобы ты признал: "Да, мне сейчас чертовски грустно и тяжело. И это нормально".
Моя главная мысль сейчас для тебя: Грусть — не враг. Это сигнал. Это часть жизни. Ты имеешь полное право её чувствовать. Позволь ей быть. Не борись с ней яростно, а попробуй признать её присутствие: "Ага, вот ты где. Тяжелая. Пришла. Ладно. Посиди, если надо. Но запомни — я сильнее, и я не дам тебе собой управлять".
Твой ход, дорогой: Поделись со мной. Что отозвалось? Что почувствовал, когда отвечал на вопросы? Может, нашел свою "маленькую искру"? Или понял, что стоит за дверью? Или просто хочешь сказать: "Татьяна, да она просто навалилась, и всё тут!" — тоже вариант!
Говори. Я тут. Слушаю. И помни: даже самая тёмная ночь кончается рассветом. А пока ночь — учимся видеть звёзды
P.S. Юмор в студию: Моя грусть иногда похожа на старого ворчливого кота, который сел мне на грудь и не слезает. Я с ним разговариваю: "Ну что, старичок, опять приперся? Ладно, сиди, но не мурчи так громко, а то спать мешаешь". Попробуй дать своей грусти смешной образ — иногда помогает снизить градус серьезности.
Знаете, этой бездушной нейронке удалось мне помочь в тот момент. Вернее, не так.
Я смогла помочь себе с её помощью. Ведь я действительно сделала упражнения, написала ответы на вопросы и даже немного поплакала.
И какой отсюда вывод?
Если человек ищет выход, он найдет его. С помощью книги, видео, нейросети или реальной консультации. Главное – собственное намерение. Если чувствуете, что с вами что-то не так, не надо с этим смиряться. Можно искать выход.
Такие дела.
А как вам такая консультация?
А кстати, расскажите, пробовали ли вы консультироваться с нейросетями по каким-то вопросам?
Что получилось?

Обижалки

Ко мне в гости однажды зашел трёхлетний мальчик Паша вместе со своей мамой. Паша изучал квартиру, осваивался. Попросил попить водички. Немного отпил, поставил чашку на стол, но чашка соскознула со стола и вылила остатки воды на Пашу. Паше не понравились мокрые штанишки, мокрый стул и звон падающей чашки. Он расплакался, позвал маму и произнес сквозь слёзы: - Я обиделся! Чашка плохая! Таня плохая! Мы сюда больше никогда не придём! Паша честно поплакал именно от обиды (боли и страха там точно не было). Получил утешение от мамы. И через три минуты уже раскрашивал раскраску, высункв язык и опять любил меня и мой дом. Прелестный малыш! Зачем я рассказываю эту историю? Вчерашнее видео про обиду и извинения вызвало серьезную дискуссию. Часть комментаторов говорили о том, насколько им нелегко приносить извинения и как они это делают, как реагируют на извинения других. Спасибо за искренность, много полезного. Были комментарии типа: «Не надо извиняться, надо не делать херни!» Ну кто бы спорил. А были ещё комментарии: «Обида - это глупо! Нельзя обидеть никого. Можно только обидеться! Так говорят все психологи. Человек обиделся? Да и хрен с ним! Его проблемы!» И вот тут мне бы хотелось навести немного порядка. Вернемся к случаю с Пашей. Паша для своих трёх лет очень крутой ребенок! Почему? Потому что он осознант свои чувства! (а вот мой 49-ти летний приятель - нет… но я отвлеклась). Он сказал: «Я обиделся!» И это именно констатация эмоционального состояния. Эмоция = факт минус ожидания. Чашка подвела Пашу, не вписалась в его ожидания. Малыш почувствовал эмоцию обиды. Честно об этом сказал. А потом сделал вывод, вполне соответствующий возрасту: «Я больше сюда не приду!» И здесь к эмоции вопросов нет. Есть вопрос к выводам. Согласны? Если на месте Паши оказался бы взрослый человек, как бы мог отреагировать он? - Я обиделся. Больше сюда не приду! ( это обобщение достойно трёхлетки). - Я обиделся. Осознаю это. Обида - социальное чувство. Оно требует наличия партнёра по игре. Кого-то, кто повёл себя не так, как я ожидал. А значит, важно понять: что я от него ожидал? На каком основании я этого ожидал? А он в курсе, что я это от него ожидаю? Например, мы договорились встретиться у метро в 18:00. Ты сам это и предложил. Но опоздал на 40 минут. Если я обижаюсь на тебя, то моя обида обоснована. Ты не вписался в ожидания, о которых знал, сам же их и создал. И ничего не сделал. Не прислал сообщение, не позвонил. Тут явно требуются извинения. Понимаете, да? А вот другой пример. Ты уезжал на дачу на неделю. Я соскучилась. И ожидаю, что как только ты вернёшься в город, сразу приедешь ко мне на кофе. И вот я узнаю случайно, что ты в городе уже два дня, а на кофе до сих пор не приехал. И даже ничего мне не сказал. Опа!!! «Не подходи ко мне, я обиделась раз и навсегда!». Но минуточку! Разве он знал о моих ожиданиях? «Должен был знать, редиска такая!!!» Нет. Не должен. Но если я хочу общаться с ним дальше, мне важно проговорить этот момент и себе и ему. Себе: что у меня не совпало с придуманной мной картинкой. И извиняться за это некому. А ему сказать словами через рот: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты сразу приехал ко мне на кофе. Я так соскучилась, что ждать не могу! Можно тебя об этом попросить? В следующий раз так возможно? Как это для тебя?» И тут люди начинают «словами через рот» общаться и прояснять свои ожидания. И тогда обид меньше. И извиняться тоже, возможно, не придётся... Понимаете, о чём я? Что думаете по этому поводу? Как в «Алисе в стране чудес»: «Англичане терпеть не могут опаздывать. Они приходят даже раньше времени и сразу начинают сердиться, что их заставляют ждать! И когда тот, кого они ждали, приходит вовремя... они его сразу вызывают на дуэль!» А?